Por CoRLe0nE
Bienvenidos una vez más a la nave del misterio y concretamente a nuestra sección Murcia, mon amour, donde ustedes, queridos lectores, serán partícipes de la más rabiosa actualidad en la inhóspita y salvaje región. Esta semana, como de costumbre, los sucesos vienen calentitos como la moto de un hippie, y estamos seguros que no dejarán a nadie indiferente. Contamos, como de costumbre con la inestimable referencia de ese Tótem del periodismo que es 20 minutos, a quien debemos agradecer que traiga a nuestros hogares información de tan imprescindible naturaleza.
El gran objetivo de los jóvenes murcianos en el sexo es durar más
http://www.20minutos.es/noticia/448753/0/sexo/jovenes/murcia/
Bien, esta claro que esta noticia despierta sensaciones encontradas. Nuestros queridos jóvenes quieren durar más.Por una parte, la noticia resulta verosímil, aunque tan sólo una ligera pausa para la reflexión borrará de un plumazo esa apariencia de veracidad. Todos sabemos que los jóvenes lo que quieren no es durar más, sino pillar más. Y es que es éste el verdadero mal endémico tras la súplica de los jóvenes murcianos. Si pillaran más a menudo, evitaríamos el fallo cual escopetas de feria.
Será la insatisfacción sessuarrr la razón que se esconde tras sucesos como estos....? Abróchense los cinturones, porque esto va a empezar.
Hallan un cadáver calcinado en el interior de un coche que ha ardido en Murcia
http://www.20minutos.es/noticia/448920/0/cadaver/calcinado/murcia/
Lo que decíamos. Los muchachos murcianos van quemados.
Una mujer sufre un ataque de ansiedad tras bajar un puerto en sentido contrario
EFE. 08.02.2009
Los hechos ocurrieron sobre las 20,30 horas del sábado en Murcia.
Durante los siete kilómetros que la mujer condujo en sentido contrario sólo provocó una pequeña colisión con otro coche.
Durante el descenso del puerto pensaba que eran los demás conductores los que iban en dirección contraria.
http://www.20minutos.es/noticia/448886/0/conductora/ansiedad/murcia/
Wild wild Murcia. Porque en la Región, los ciudadanos crean su propia ley, ante la ausencia aparente de la misma. Un único sentido para una via? En Murcia el dueño de la misma es que tiene más huevos.
Cierran una granja de cerdos que eran caníbales por no tener alimento
http://www.20minutos.es/noticia/448668/0/cerdos/canibales/totana/
Y es que en Murcia se mezclan pasado y tradición, presente y futuro. En este caso un futuro post-apocaliptico en el que los animales, tras sufrir horribles mutaciones debidas a la radiación, se devorarán los unos a los otros sin piedad. Murcia siempre a la vanguardia.
El británico que mató a martillazos a su socio en Mazarrón lo hizo por 'cuernos'
http://www.20minutos.es/noticia/447862/0/aundencia/martillazos/murcia/
Tomarse la justicia por su mano es algo que incluso los extranjeros aprenden a hacer bien pronto tras unos pocos meses en Murcia. Cuernos? Uno de las mayores afrentas que además, parece que se castiga con saña y heramientas de carpintería. Con el honor de un Murciano no se juega.
Aumentan las peticiones de universitarios murcianos para estudiar en el extranjero
http://www.20minutos.es/noticia/447576/0/crisis/jovenes/maletas/
Observen atentamente la noticia.
Que el titular no les confunda.
No les parece curioso que en las universidades extranjeras pidan ejemplares de murciano para ser estudiado? A nosotros no.
Se quema 'a lo bonzo' en un bar de Alcantarilla por problemas con su pareja
http://www.20minutos.es/noticia/447520/0/quema/bonzo/alcantarilla/
Y es que si ante los problemas de pareja optáramos por la separación simple y llánamente esto no sería Murcia. Esa es una actitud de cobardes.
Detenido por conducir bebido y decir que era un policía en un "servicio supersecreto"
EUROPA PRESS. 02.02.2009
El hombre dio positivo en las pruebas de alcoholemia, y le pillaron mientras realizaba extrañas maniobras con su coche.
Tenía placas falsas de la Policía Nacional, la Guardia Civil y la Legión.
http://www.20minutos.es/noticia/447485/0/policia/falso/alcohol/
UNA PLACA FALSA DE LA LEGIÓN. Yo quiero una. No sé para qué demonios debe servir, y de hecho desconocía que existieran, pero suena cojonudo. Debe molar decir USTED NO SABE CON QUIEN ESTÁ HABLANDO! ... y enseñar la placa de la legión. Debe ser como el chiste del concejal de Cuenca en Madrid.
Bien. Qué les ha parecido? Son sus lugares de residencia la mitad de peligrosos e interesantes que Murcia?. Estamos seguros que no. Nos despedimos no sin dejar constancia de nuestro pesar e inquietud acerca de la ausencia de noticias sobre el tráfico de drogas y la prostitución en Puente Tocinos, y con el anhelo de poder ofrecerles en siguientes entregas un nuevo capítulo de Corrupción en Puente Tocinos, nos despedimos.
Y tengan cuidado ahi fuera.
Murcia, Mon Amour
Matad al mensajero
Por Sean Thornton
Tremebundo match el que se vivió anoche en el Camp Nou entre el Barça y el Sporting. Tal y como comentábamos un colega y yo al final, probablemente haya sido el partido que el Barça ha tenido más controlado de principio a fin. Qué finura, mádre mia. Me daba algo de miedo la defensa, después de la escabechina tarjetera que hizo el árbitro del otro día –seguro que era una maniobra del villarato para despistar, fijo, vamos- dejándola en cuadro. Me temía lo peor con un eje Amerindio-Víctor ‘más brío, joder’ Sánches, pero al final ese hotentote llamado Carles Puyol, el terror de las secretarias de la Seguridad Social que siempre tienen que ir rectificando los partes de alta y de baja cuando se le mete entre ceja y ceja jugar un partido porque sí, se recuperó y pudimos respirar un poco. Tres canteranos, tres, en el mediocampo y jodida dinamita en la delantera. Quién te ha visto y quién te ve, Cacahué. De ánima en pena cual legionario en Argel, atravesando el desierto de la soledad en un país extraño alejado de la familia, a llevar un promedio goleador que recuerda al de sus años en el Arsenal. Aunque, en fin, supongo que ser rico ayudará a pasar mejor los días en este valle de lágrimas. Digo yo.
Valiente Sporting, con ese entrenador, Preciado, que cada vez que lo enfocaban parecía que estuviera viendo alguna película de Cine de Barrio bajada de la mula en la PSP.. Con ese bigote; qué digo bigote, mostacho, como antes. Qué tipo, es imposible no quererlo. Como a Pepe Isbert.
Vamos a ver si recuerdo cómo fueron las cosas. Al llegar al bar, mal rollo porque mientras aplacábamos la sed de la tarde del domingo debatiendo sobre elevadas cuestiones, la traidora televisión separatista catalana nos advirtió en un comunicado que, sintiéndolo mucho, no podían emitir el partido por un quítame allá treinta millones de euros. Si es que hasta cuando intentan esconderlo se nota que son polacos, madre de dios. Ya se veía que iba de pasta la cosa por la jeta de la locutora, que hablaba como si tuviera un calabacín XXL metido en salva sea la parte. Hasta hablar de dinero les cuesta.
Buscando de canal en canal , sólo se pudo poner Canal 9 en una tele y la Sexta, la Sexta por dios, la cadena de Milikito en la otra. Iluso de mi, confiaba en la radio para no tener que oír al comentarista de turno dar por saco . Ya tenía razón la monja que me enseñaba las hostias esas de pequeño de que los mansos heredarían la tierra y los ignorantes no sé qué, porque quién me iba a decir a mí que ni la radio me iba a salvar con sus hertzianas ondas balsámicas del apocalipsis que preví al ver el nombre de Valdano, Jorge, en la careta del partido. Que la puta de la radio iba adelantada respecto a la tele, joder. Que tuvimos que tragarnos la brutísima brasa de los comentaristas de la tele. Al menos en la otra sala podían disfrutar de las peculiaridades de la lengua vernácula levantina, y de un par de segundos de retraso añadido, ya puestos. Qué jodido ha de ser estar en el pellejo de la mujer del filósofo del fútbol. Tiene que ser una auténtica maestra del photoshop de tanto falsificar recetas para conseguir esos Valiums y Trankimazines que le dan la vida. Como lacasitos se los tiene que tragar.
A todo esto, vemos que en los preliminares del encuentro sale Quini. QUINI, JODER, QUINI. Ya era hora de que lo soltaran esos pérfidos secuestradores. Ahora sé lo mal que lo pasó Leonardo di Caprio en la película esa de la máscara de hierro. Se ven en la faz de Quini las secuelas de casi treinta años de cautiverio. Esa es la cara que ponen las abuelas en Gijón en las puertas de las casas para que no les entren trasgos , goblins o la Santa Compaña en pleno. No way, me vuelvo a Mordor, dice la mayoría de entrevistados. Al menos ahí tenemos seguro dental y la cirrosis es voluntaria. Al menos el Brujo acertó a poner a diez jugadores en el terreno de juego y uno en la portería. Progresa adecuadamente. Para completar el revival me faltó ver al President Josep Lluís Núñez, preferentemente con los ojos anegados en lágrimas haciendo el speech de las mujeres que fuman o el de los llambordins. Con estas revisitaciones y reediciones por todas partes, ya tarda Planeta en sacar una colección de dvds con los momentos estelares del nuñismo.
Vale, va. Empieza el partido y veo que está Abidal en la banda izquierda. No sé qué le dieron o qué le pasó a mediados de la temporada pasada al hombre este, porque empezó como una mala bestia, con un increíble despliegue físico y unas combinaciones en banda tremendas, y acabó como la mayoría de los múltiples Seat 127 de mi abuelo, hecho una puta mierda. Sin amigos, decía que estaba. ‘Mi mujer tiene amigas, mi hija tiene amigas, y yo no’, declaraba hace unos meses. Que hubiera alguien cuyo tiempo vale tan poco como para entrevistar a Abidal es otro misterio, pero oye, más cornadas da el hambre. Igual alguien tendría que decirle a Abidal que conservar a los amigos o incluso ya hacerlos es algo incompatible con poner esos ojos raros y repetir en voz baja lo que te dicen las voces, sobre todo lo referente a los apartados ‘quemar’ y ‘guerra santa’. Pues sigue algo descolocado, según vi ayer. Al menos ahora los jugadores no se tocan los huevos a cuatro manos en cuanto al entrenamiento físico, y, siguiendo con mi abuelo, prócer de la patria y príncipe entre hombres, ya me decía de pequeño que quien no tiene cabeza, tiene que tener pies. Eso es lo único que salva a Friendless. Urge un Zhirkov a la voz de ya.
Sorpresa relativa en la defensa, con la recuperación de Puyol y un Ciuacoatl al que ya se vio que el otro no le dejaba dar pases de más de tres metros. ‘Dámela que la saco yo y deja de cantar El cóndor pasa, desgrasiat’ fue, fijísimo, la frase más repetida entre estos dos durante el partido de ayer. Por la derecha estaba Alves. A mi ya se me han acabado los elogios hacia este tipo. Lo ves luchando en el extremo, combinando con Messi y si se pierde la posesión baja a cortar el contraataque en un abrir y cerrar de ojos. Vaya animal.
Con Hernández e Iniesta en el mediocampo la posesión estaba asegurada. Me sorprendió que Pek metiera al hijo de Busi en vez de a Touré, pero joder qué partido el del chaval. Este ha salido bueno, ya se ve. Si Busi Jr. estuvo tremendo, White Power estuvo estelar. Qué jugadorazo. Qué conducción del contraataque en el primer gol. Fue un sentido homenaje a su admirado Michael Jackson, concretamente al vídeo Black & White, donde salía Macaulay Culkin primero haciendo el hostias y luego todo de negros bailando. Pues así fue la cosa, con el amarillento albaceteño corriendo con el balón, Cacahué dando un excepcional centro y Hermano rematando con una precisión tremebunda. Y en cuatro o cinco segundos sólo, como un buen contraataque requiere. Como los que le han jodido la vida al Barça en Europa toda la vida, vaya. Recordemos Newcastle. O Turín. O Leeds... Seguro que Iniesta tiene el moonwalk más que ensayado para cuando marque un gol. Al tiempo.
Dominio aplastantísimo del Barcelona, otro gol de Hermano, Iniesta perdió un balón, seguramente el primero desde 2º de ESO, Pek se hartó de la brasa evangélica de Sylvinho y lo echó del banquillo, y ya puestos se ató las botas y salió a jugar un rato, Alves marcó un gol que si la llega a tocar el portero su mote de vestuario cambiaría a ‘Muñoncitos’, y poco más pasó. Sí que jugó Messi, pero teniéndonos acostumbrados a la excelencia, el beber champán cada día acabará sabiéndonos a gaseosa. Pero yo siempre he sido un firme partidario de ese puntillo gracioso que otorga el alcohol. Que se jodan los de la Messidependencia, al menos no es como la pobre Bimba Bosé, que acaba de llegar al Madrid y ya se quiere volver a la bonita ciudad de Ajax, en Holanda.
Un comentario al margen del partido. Entre los comentaristas que le han tocado en gracia al Barcelona estos dos últimos partidos estaban J.J. Santos y Jorge Valdano. ¿Es esto serio? Especialmente sangrante fue el anterior partido con el jodido cojo oligofrénico como locutor, qué poco acierto y qué maldita grima que dio. Qué entrañas más sucias debe tener. Era cuestión de oírle rajar de algún jugador del Barcelona para ver acto seguido al mismo jugador haciendo un control estratosférico o una jugada maradoniana. Espectacular el Sarkozy handicapao este.
Cumbres borrascosas (II) : Barcelona - Español
Por Sean Thornton
Qué felicidad de partido. Va, ahora en serio. Estaba recordando lo felices que se las prometían los comentaristas de la mayoría de medios polacos aka barcelonistas ante el choque con el equipo de suplentes de Pocketino –cuando Torrejón y Chica juegan con el Español sabes que algo va mal, hay una perturbación en la zozobra, que diría el barbas ese de Star Wars.- y los ‘aaaah, cinco, cinco a cero. ¡No, SEIS!’ carajilleros que estuve escuchando toda la tarde mientras pensaba, joder, ¿y si el equipo de Cornellá se planta con un par de huevos y da la campanada?, mientras recordaba el tosquísimo juego de la ida.
Después de comprobar que la traidora TV3 no daba el partido, tal y como su página de internel aseguraba, nos aprestamos a ver el match por Telecinco con audio de Rac1, y mis peores temores se hicieron realidad : O Bacalhau haciendo de Deco. Que dices, mierda, ponlo de Litmanen -versión Ajax, no versión tripera Barça o Liverpool- detrás del delantero y moverá el balón al primer toque a toda hostia, pero no lo pongas a repartir juego que la lías. Pues venga, ahí que lo puso Pek en mor de la igualdad. Como quien vota a un negro o a una mujer en unas elecciones, alegría por doquier. Pues no.
Luego veías la alineación del Español y aparte de los anteriormente mencionados Marc ‘Al menos con Mané iba convocado’ –TITULAR DEL AÑO- Torrejón y Chica tuvimos el highlight de ver a LOLa en el mediocampo, acompañado del inefable Sánches. Uno de ellos. Menos mal que no jugó el del Barça porque si no ya pasábamos de El bueno, el feo y el Español a Duelo de titanes. O a la escena esa del baile de Pulp Fiction, no estoy demasiado seguro.
Inciso aparte, la alineación del Barça era de compromiso : Sylvinho, Bacalao y Juno, el niño rata con cara de adolescente embarazada en punta para que no pierdan la moral, que ya me dirás tú, y Puyol, Hernández y Messi para mantener un poco las formas y el estilo. Al menos Pek no puso al amerindio Cáceres de salida, probablemente temiendo que hiciera alguna de las suyas con ese estado de nervios que le caracteriza, producto de la falta de hierro que conlleva el dejar los sacrificios humanos en el nuevo mundo para venir al viejo continente y descubrir lo difícil que es aprender a atarse los cordones de los zapatos con veintipico años. Entiendo la desazón que sufre, y con Milito tieso hasta quién sabe cuando supongo que será por eso por lo que quieren que venga ya Hernanes. Que a Piqué tiene buena pinta, vale. Pero le falta un hervor y Márquez está que no está, no veo yo un centro de la defensa Cáceres - Piqué. NO. Sólo faltaría el Sánches autóctono en un lateral y José Luis Moreno haciendo de Macario en el otro. Márquez get back to where you once belonged.
Al bollo. Juego impreciso del Barça, que diría el Sport, con un Busquets más que correcto, un Bacalhao que se preguntaba insistentemente qué había hecho para que intentaran pegarle tanto, y un Hernández todo criterio, pero poco más. Alves peleaba como el titán que es y Messi, y ... En fin, un quiero y no puedo pero al menos se veía que había hambre por las dos partes. Si hasta tuvo que venir Juno para poner esos huevecicos como canicas que se le suponen encima de la mesa y meter un par de goles, el primero estilo Raúl, léase rata de cloaca oportunista, chivato de la clase y ojo derecho del profesor, víctima de robos de merienda, encierros en el armario de los abrigos y collejas mataconejos a traición, y el segundo levantándola con un sutil toque que tanto puede recordar a Romário como a Oscar García Junyent, al que también recuerda por su apurado afeitado. Que se queden ahí las semejanzas, por amor de dios.
Con dos goles y un inoperante Español tuve que agradecer a Pek que usara el recurso Harpo Marx para entretener al personal que, desafiando a los elementos, se acercó al estadio : la presencia de Aliaksandr ‘Zozobra’ Hleb en el once titular. De crío leí una historia de Namor, el Príncipe submarino, en la que vete a saber tú por qué, que mira que hay sitios en el mundo para perderse, se metía en el mar de los Sargazos. Se ha de ser desgraciado, ¿eh?. Cuidado no le toque la lotería. Bueno, que se metía en el mar ese y se confundía y le daba un paralís, retrocedía en el tiempo, se convertía en pirata y no sé qué hostias más. Ojo, sólo en su cabeza. Pues esa empanada mental no es nada comparada con la que lleva el ruso de mentira que más que ocupar espacio en el ataque del Barça, molesta consumiendo oxígeno ajeno. Le tengo fe, se le ve técnica, en el Arsenal molaba un huevo, fijo que aprendió de crío en las calles de Minsk más que el Vaquilla, ahora ya sólo espero que de alguna puta vez a alguien se le ocurra la idea de enseñarle los rudimentos de algún lenguaje occidental y pueda comunicarse con sus compañeros. Ha de ser una risa ir con este a comer a algún restaurante. Fijo que le señalan y le hacen LOLs y ‘dónde está tu dios ahora’.
Luego va y marca Zampabollos. Que si ves que te viene un armario de casi dos metros en carrera y salta, mal rollo. Ayala, el carnicero del Milan y el Valencia sí que sabía parar esos embates. Claro que hablamos de alguien de quien Ronaldo dijo que le daba terror el solo hecho de pensar que se iba a enfrentar a él, y O Gordinho I no era un mindundi. En fin, tres a cero en la media parte y los pequeñoburgueses Barcelonistas del bar ya se daban por satisfechos. La historia es testigo de que le dije a mi colega que en el primer cuarto de hora iba a marcar LOLA, pero claro, teniendo en cuenta la afiliación de mi compañero de barra y la técnica del serbio, los tiros no iban por ahí. Mira si me equivoqué.
Estirón del Español, Puyol que se lesiona y sale Tezcatlipoca, a quien recordaréis todos de aquella historieta de Superlópez y las estadísticas del Barça mostrarán como el más serio peligro para la portería del equipo. La propia. Qué puto peligro, madre mia. Luego entró White Power para dar algo de fluidez y creo que expulsaron a alguien del Español, pero era ya tarde y las copas que nos íbamos cascando mi colega del Español y vuestro seguro servidor hacían su pernicioso efecto como para saber por qué. Por feo, seguramente. Ningún incidente al final, no vimos a Sánchez Llibre infartando ni un puto poquito, hoy no ha salido nada en las noticias... El centro se desmorona, todo se pierde.
Paleto busca fulana
Por Estifenjouquins
Si hay algún programa que merece nuestra atención ahora mismo -con el permiso de El Juego de Tu Vida y La Caja Roja- es Granjero Busca Esposa. Por su machismo indisimulado, por la cantidad de idiotas y, sobre todo, por lo víboras son las mujeres entre ellas.RESUMEN DE LO PUBLICADO:
Seis (os la meto y no me veis) payeses deben escoger dos (mi p*lla es para vos) mujeres cada uno entre un grupo de admiradoras y llevárselas diez (buen c*lo tienes, pardiez) días a vivir con ellos al campo.
AHORA MISMO:Cada uno con un grupito de cinco (por el culo te la hinco), ya han elegido a sus acompañantes, provocando jocosos y viperinos comentarios de las mujeres rechazadas. Las dos que han tenido la suerte de ser seleccionadas, conviven en sus granjas respectivas.
IKER JIMÉNEZ LOSANTOS CON MIXOMATOSIS.
Mola porque: clarísimamente es el más cochino. Va de tipo normal y sencillo, pero tiene la mirada muy sucia, y con ella habría embarazado a todas sus aspirantes a concubina si dios no hubiera querido que eso se hiciera introduciendo el pene en la vagina y eyaculando en el interior. Dice que ha tenido poca suerte en la vida con las mujeres y estoy seguro de que jamás ha visto tantas tetas juntas. Sin píxels, digo.Se ha quedado con: una pescadera gallega que no está del todo mal. El hombre medio la calificaría como "normal", pero creo correcto puntuarla con un 6. Tiene un grave problema con sus cejas ochenteras y con su pelo hortera, pero ya os digo que ese tipo no ha tenido una tía como ella así de cerca ni en el supermercado. También ha elegido una vasca con mala leche (disculpad el epíteto). Que promete una lucha muy sucia en la Granja del Misterio.
Resolvemos: que ya ha hecho su elección y está todo el pescado vendido -literalmente-. Fijo que cree que las mujeres "tienen que oler así". 
Mola porque: si pusiera un anuncio en el periódico sería con el nombre de "madurito atractivo", y porque se empalmó cuando tuvo a todas las tordas haciéndole masajes en los pies, aunque nos cuesta entender qué cojones dice. Su manera de venderse a las mujeres desesperadas fue diciéndoles que se preparen para una estancia dura, rodeados de niebla, y con frío. Vamos, que se van a pasar el día follando bajo el edredón.
Se ha quedado con: la hermana mayor de Carrie, una zumbada gimoteante que le pidió que no le hiciera "daño" y que es la mezcla perfecta entre la mujer de Jack Nicholson en El Resplandor y Mary Poppins. Yo no dejaría los aperos de labranza cerca de ella, por si acaso. La otra es una mujer ruda, con la cara esculpida a cincel, con la que se encerró en el baño, provocando las iras de las demás concursantes, que vieron ahí juego sucio.Resolvemos: que la loca acabará montando algo gordo en la granja y que es probable que aparezcan animales decapitados y mensajes amenazantes escritos con sangre en las paredes. Una señora fea con el pelo oxigenado y que obviamente no salió escogida dijo que iba a ser muy aburrido. Lo que será aburrido será su vida a partir de ahora, con la cara de María Jiménez que se gasta.
POLI DÍAZ ES VIEJO Y VIVE CON SUS PADRES.
Mola porque: es el más inquietante y el que tiene más posibilidades de compartir aficiones con Josef Fritzl. Rechazó a la más joven de todas las aspirantes porque no se fiaba de ella -yo tampoco- pero lo ha compensado escogiendo a dos fulanas que no están del todo mal. Su mirada transpira terror y ya os digo que yo no compartiría un viaje de ascensor con él.Se ha quedado con: dos mujeres muy seguras de sí mismas. Una rusa que busca la nacionalidad y para huir definitivamente del frío y el hambre, algo que no le debió salir bien con su perfil en russianbrides.com. Tiene pinta de ejecutiva dominatrix, que no va nada con el perfil de C. Jotas. Su otra elección es una jamonzuela sumisa, a la que percutirá en cuanto tenga la más mínima oportunidad, vive dios.
Resolvemos: que se va a liar parda cuando la rusa llame a sus contactos de la Organizatsiya y desvalijen y asesinen a todo bicho viviente. C. Jotas será pillado en la cama cubriendo a la otra aspirante, amordazada, cubierta de fluidos y con extrañas marcas por todo el cuerpo. 
Mola porque: tiene toda la pinta de haberse metido más química en el cuerpo y haber copulado con más zagalas que cualquiera de los que estáis leyendo esto. El nivel de prostitutiz -palabra que me acabo de inventar- de las candidatas supera en cuarenta o cincuenta putigreyhounds el de todos los otros paletos juntos.
Se ha quedado con: dos fulanas de libro. Una brasileña que se las da de inocentona virginal, la jacka del concurso a nuestro parecer, y una stripper abocada al sector servicios, insoportable y de verbo ronco y desagradable. El fiestero, amado por osos y mujeres con los pechos operados por igual, parece que se decanta por la cucaña llena de piercings y tatuajes, que además viene con el regalo de un hijo bajo el brazo.Resolvemos: que ya se intuye que la madre stripper va a sacar su genio de extrarradio para hacerle la vida imposible a la dulce y boba brasileña. Si tienes que odiar a una concursante, que sea a ésta, por aprendiz de jipi porreta, con look gótico sucio y voz tan desagradable como su aspecto.
EL SEÑORITO ANDALUZ QUE NO TIENE CRIADAS, TIENE AMANTES.
Mola porque: es el más burro de todos, que ya es decir, y tiene un picadero pese a vivir en un cortijo él sólo. Cría ganado con la misma gracia con la que manda lavar los cacharros a sus invitadas, y todo eso con una cara de Otilio que ríete tú del colaborador de Iker Jiménez. Tiene toda la pinta de venirle al pelo la expresión "fuerte olor corporal".Se ha quedado con: una argentina con aparatos que no sabemos si es que habla raro o es fruto de la ortodoncia y una pobre diabla que tiene todos los números para ser una solitaria divorciada. La verdad es que si no fuera tan VIEJA, la argentina tendía su qué. La otra cumple el papel de amiga brasas que te explica lo mal que la tratan los hombres despés de felarlos.
Resolvemos: que es el único que no ha engañado a nadie, y responde a todo el que le pregunta que las ha cogido porque eran las que estaban más buenas. La argentina, como una mantis, copulará con el macho y devorará las entrañas de la competidora, que se irá llorando a casa a oxigenarse el pelo de nuevo. 
Mola porque: sabe que le ha tocado la lotería después de conocer el amor sólo con animales de granja. Uno puede sentir la tentación de identificarlo con el compañero de instituto que no sabías si iba a provocar una masacre en un puticlub o a suicidarse antes de cumplir los 18. El chiste fácil sería llamarlo Dumbo, y es lo que haremos aquí.
Se ha quedado con: una tordaca con verrugas y un culo que pide a gritos un cartel que indique "vehículo longo", y una votamicuerpera con los piercings más feo a este lado del río Pecos. Y decimos a este lado porque los arremolina todos en un lado de la cara. La primera es una sumisa muchacha que sólo busca alguien que la estrene, mientras que la otra ya ha demostrado no estar preparada para vivir en el campo. Ella dice que es de ciudad. Nosotros creemos que más bien es de ciudad dormitorio.Resolvemos: que la gorda no tendrá problema alguno en conquistar al chaval. Tienen tantas ganas ambos de meterla en caliente que el tema surgirá de un momento a otro. La otra, sin embargo, es probable que acumule un par de abortos en clínicas no especializadas, alguno de ellos llevado a cabo con una vieja percha oxidada.
El lunes, a la noche, si la tele huele a mierda no es porque Jordi González aparezca sin maquillar. Son los olores del campo.Yes, we can.
Por Jordojopo
Tras ver este póster de Obama y el Obamizador, nos hemos visto obligados a realizar los nuestros propios para que no os embauquen.
Gloria in excelsis deo ( Universo WC vol. I )
Por Eli Wallach
Hoy, en "Pequeños placeres en los que no solemos reparar y que ni mucho menos comentamos cuando estamos con las amigas tomando el té con pastas" nos gustaría hablarles de:
HACER UN PERFECT
Todos sabemos que mandar un fax es un placer barato y generalmente agradecido, pero que el momento de exploración y limpieza posterior a dicha transacción orgánica puede resultar engorroso. A menudo, después de pasar de lo abstracto a lo concreto, hemos de emplear un tiempo precioso en eliminar toda traza de suciedad e inmundicia de nuestros ojales, tiempo que podríamos destinar al trabajo, a la contemplación, a la filosofía, a conocer un poco más a fondo la obra de Dostoievski o a cualquier otro tipo de actividad productiva que podamos imaginar.
Además, y pese al grado de sofisticación tecnológica al que ha llegado el ser humano, el sistema de limpieza utilizado por el 99% de los occidentales es aún imperfecto y, en ocasiones, incluso irritante. Creo que estaremos de acuerdo en que los científicos deberían emplearse a fondo en desarrollar de forma urgente la tecnología de Las Tres Conchas, a saber: Concha Velasco, Concha Márquez Piquer y Concha García Campoy. En esta nuestra época de la celulosa, no siempre salimos de la habitación del trono con una sonrisa de satisfacción, cuando está claro que así debería ser en un mundo ideal, justo y socialista.
Sin embargo, en ocasiones, Dios premia nuestra buena conducta y rígidos principios morales con un breve fogonazo de felicidad y placer, concediéndonos el honor de Hacer Un Perfect, como en el legendario Street Fighter II. Es entonces cuando todo va como la seda: el tiempo justo, la temperatura de taza ideal, una ausencia total de ruidos y sonoridades humillantes o susceptibles de ser amplificadas por la reverberancia de la baldosa y el inodoro, ese punto de gratificación y alivio posterior tan necesario... Incluso aquella idea brillante que llevabas persiguiendo toda la mañana, viene a tu celebro en el preciso instante en el que mandas un tronco al aserradero.
Lo magnífico del asunto es que después de una experiencia tan prosaicamente placentera, cuando pasamos ese pedazo de celulosa de doble capa por nuestra región ojal, descubrimos que la vida nos sonríe y que el papelito en cuestión está inmaculado, virgen, libre de todo rastro de ese "aquello" que nos hace humanos y penosos. Poco acostumbrados a tamaña dicha, y como hiciera Moisés en aquella ocasión en la que Yahvé le instó a tocar con su vara en la roca para que manara agua de ella, desconfiamos y volvemos a efectuar otra pasada, pero esta vez los astros estan con nosotros y volvemos a encontrarnos con la maravillosa expreriencia del papel en blanco.
Así que, ya saben, la próxima vez que experimenten el gozo de Hacer Un Perfect, eleven la mirada al cielo, presígnense como Tuco Benedicto Pacífico Juan María Ramírez hiciese en la mejor película del Universo y den gracias al Señor por ese breve instante de felicidad. Cosas como esa no pasan siempre.
Próximos episodios: WCs around the world.
De ratones y hombres : Español - Barcelona
Por Sean Thornton.
Ayer vi el partido, por primera vez en meses, en la tranquilidad de mi hogar. Que viene a ser el lugar donde menos me gusta ver el fútbol, pero en fin, qué se le va a hace. De cualquier manera, si llego a saber por dónde iban los tiros, mejor hubiera ido por la tarde al mercado a comprar un par de kilos de nabos para ir a alguna granja de las afueras a ver cómo los cerdos se pelean por ellos. Qué puto horror de partido.
Al ver el partido en casa se me ocurrió tomar notas para acordarme de qué iba pasando más o menos en orden cronológico. Lo jodido es que ahora tengo diez o doce post its aquí delante escritos (¿?) con caligrafía ilegible, arrugados y pegados unos a otros sin orden ni concierto; pero veremos qué podemos sacar...
Aquí al principio me sale un Luís García ataca al Hijo de Busi, ya de entrada. Luís García, uno de los elementos de la plantilla por los cuales el Español recibe subvenciones por integración según cuota étnica o por contratación de seres humanos con evidentes minusvalías psíquicas, junto con Valdo y Nené. Dejo al agudo lector adivinar a qué grupo pertenece elemento. A medida que avanza el encuentro, la zozobra se extiende por el campo: Quetzacóatl tropieza sin ton ni son, Pinto duda y tarda en reaccionar, y a Prosikito se le ve allá al fondo pensando en sus cosas y alzando los brazos al cielo de cuando en cuando. No pinta bien la cosa de momento, no.
Marvin 'Sexual Feeling' Gaye se arranca con ardores y valentía más españoles que malienses y topa con Kameni, en la reedición de las Gueras Zulú de 1817 o de los clásicos combates Pantera Negra - Hombre Gigante Negro de Marvel. Marvin acaba en el suelo dolorido y se puede apreciar en la realización de la televisión separatista catalana los planos que Lucas censuró del pozo de Sarlaac. Too many teeth, dijo en la sala de montaje, en un acto de antipantojismo que le honra un poco. Aunque siga siendo una hez humana.
Se aprecia a Pocketino en la banda, peinado con melenita lisa a tazón, como Peloto de Zipi y Zape, y una bufanda descompensada. Respiro aliviado al comprobar que sigue teniendo esos ojos de lacasitos que lucía ya en su etapa de jugador. TV3 nos regala un plano del banquillo del Barcelona donde se puede apreciar a Acondroplastic, a Hernández y a Jorquera. Recalco lo de JORQUERA. Lo que Tito -¡TITO!- Vilanova debería hacer más pronto que tarde a fin de que no se pierdan las buenas maneras es deslizarle como quien no quiere la cosa la tarjeta del director general del Ajax de una putísima vez, basta ya de restos del pasado. Y más con tanta mala suerte, joder, como para hacer una quiniela a medias con el pobre Jorquera. De montarnos en el mismo medio de transporte, ni hablamos ya. Pensé que nunca lo diría, pero añoro a Multicines Valdés.
Avanza el partido y veo un interesantísimo duelo de titanes en la banda dereha del Barcelona, 'Más brío con la mezcla, cojones' SÁNCHES vs. BERANGER. Intenso como un disco de Ismael Serrano remezclado por el brasas ese que le mezcla los discos a Bjork o a su puta madre. White Power le enseña a Prosikito cómo se conduce el balón hacia la portería contraria sin hacerse de la picha un lío. Brasas Sylvinho dobla cada vez pero para variar, no es que los demás no se la pasen y lo dejen ahí solo en la banda, no, es que directamente huyen, SE ALEJAN de él. Es lo que tiene ser tan plasta, supongo. Acto seguido, Juno pierde OTRA vez el esférico.
Me entero ahora de que juega ROMÁN. NO a los jugadores que no saben escribir su nombre en una camiseta sin liarse con las letras al hacer el tránsfer. Si los gitanos de las atracciones podían estamparte correctamente las carátulas de los discos de Poison en camisetas años ha cuando yo era un crío allá en la costa brava, ahora con lo del progreso y tal no debería ser tan difícil, digo yo. RIGOR ÜBER ALLES.
Pocketino larga mucho. Gran novedad. Jarque intenta hacer un regate de esos de ruleta que hacía Martins en el Depor o el moromierda aquél francés, calvo y sin afeitar en el Madrid a cincuenta metros de la portería, pero al carecer el tal Jarque de cualquier fundamento técnico, amplía el espacio mínimo necesario para la ejecución del regate de 1'5 a 26,7 metros cuadrados. Más triste es de robar.
Pasa el tiempo, lentamente como una hija de puta. Pinto hace un sprint de quince metros a lo sumo y vuelve a la portería echando el bofe. Cuándo se dará cuenta de que cada actividad física requiere de un entrenamiento adecuado, no lo sé. No es lo mismo dedicarse a culear en producciones X que correr sobre un terreno de juego, debería adecuar cuanto antes la preparación de los partidos. ¡ALERTA! Hay hermanamiento entre los clubes. Aprecio un SÁNCHES en el Español. Deberían aprender de Manuel Sánchez, aka Manolo Sanchís, que con la inteligencia que le caracterizó durante toda su carrera y gracias a la cual se podía haber retirado a los 25 años, vio que en el villano Sánchez no había futuro y lo retorció hasta llegar al tuneado y levemente afrancesado Sanchís, apellido que le permitió ser repetidas veces campeón de Europa, en vez de ser el protagonista de duelos contra Ovidiu Stinga o Xavier Escaich, que viene a ser lo que el destino le tenía preparado. Se puede vencer al karma, joder.
Espesor. Sólo así puedo explicarme que Bacalao y El Hijo de Busi sean los que lleven la manija del inexistente juego del Barça. Apaga y vámonos, madre mía... Sánches RESBALA y un poco más y marca el Español. El Hijo de Busi intenta OTRA ruleta de esas, consiguiendo que en la fase de la suerte en la que está momentáneamente de espaldas, se la quiten limpiamente. Prosikito se desespera al ver que Ciuacóatl SUBE la bola y que nadie le pasa un mísero balón. ZOZOBRA TO THE MAX.
El realizador nos regala un primer plano de Moisés, quien probablemente queriendo estar a bien con dios nuestro señor, lleva un look decididamente clerical. Presumo esto porque me recuerda poderosamente al hermano Salvatore, pero como si se hubiera tomado unas vacaciones de la abadía del demonio esa y las hubiera pasado íntegramente en Chasis o en Scorpia, el Templo del sonido. Es el signo de los tiempos que vivimos. El mismo realizador, tiene que ser él, nos recuerda que Valdo se llama VALMIRO LOPES, seguramente para que tengamos pesadillas esta noche. El muy hijo de puta.
El dinamizador del Barça, Afrocuban Bacalhao, recibe una entrada y se cae poquito a poquito, como las abuelas en los bailes de Bodas, Bautizos y Comuniones con dos copas de moscatel de más, debido a su peculiar constitución, que mezcla unas facciones que le habrían hecho el culo agua al Dr. Mengele con una cintura que me atrevería a calificar de 'caribeña'. Prosikito intenta unirse a la fiesta y al hacer un control suceden dos cosas : el balón va a parar a 10 metros de distancia y le hace una zancadilla a alguien. Jesús...
El protagonista del partido decide darle señal a la cámara que enfoca al banquillo del Barcelona : primeros planos de Márquez y Abidal en el banquillo. Se ve que siguen el juego, pero miran en direciones DISTINTAS. Abidal tiene los ojos locos como el Richal pasado de speed a las ocho de la mañana. Si Márquez estuviera un poco más despierto se llevaría la mano a la cartera. En el terreno de juego, Sánches vuelve a caerse. Le veo futuro como spokesman de Spontex, Vileda, Ballerina o como se llamen las bayetas allá donde viváis, qué puta brasa de chaval, siempre en el suelo. Mientras Sánches va por el suelo, aprecio que Juno se parece cada vez más a una mezcla entre un click de Famobil y el viejo más viejo de los vídeos de Benny Hill. Sánches se levanta, pilla el balón e intenta el temido Regate Ojo, Que Voy, consistente en cerrar los ojos y esperar que el defensor se aparte. Si ya funciona pocas veces -aunque a Florin Raducioiu no le iba demasiado mal, recuerdo- cuando se enfrenta el sujeto a un defensor, imagínese el resultado al encarar Sánches con los ojos cerrados a DOS jugadores juntos del Español...
Entran Hernández y Acondroplástico, y si bien el Barcelona mejora algo, el Español sigue siendo la misma birria que antes : Nené recortando al borde de su propia área y pasándosela en largo a su Sánches para que corra. En fin... Aunque recuerdo yo a un puto uruguayo llamado Zalayeta, un gris de la vida, que en una de estas metió a la Juve en semis de la Champions a expensas del empanadísimo Barça, cuidado. Si suena, suena.
El aburrimiento me invade y los botellines se acumulan, no me extraña que a veces se beba para olvidar. Aquí uno bebe para olvidar lo que ha visto y, si puede ser, ahorrarse los 20 minutos de tormento que quedan, qué jodidos horrores me esperarán, pregúntome. Entra LOLA por ROMÁN, así va el pais, joder. Sylvinho sigue corriendo y todo cristo sigue pasando de él -aunque ha dado dos certeros pases al Nissan Qashqai de las vallas-, Nené responde a un centro de nosequién cayéndose al suelo al impactarle dicho centro de manera certerísima en la cabeza y yo tentado estoy de apretar cualquier botón del mando a distancia, preferentemente el de autodestrucción. Lo único bueno de esta última parte es imaginarme a Paco Flores, gintonic de Larios en mano, escupiendo el palillo e infartando al ver a Kameni recortar en el área, ya que el locutor de TV3 informa de que no ha habido ni un incidente en las gradas. Ya ni eso, joder. ¿Qué será lo próximo? ¿Bombardear el Líbano con focas vivas? NO a los partidos basura, NO a disfrutar de una sólida defensa (WTF?) y un preciso achique de espacios. Fuimos adolescentes en los 90 y queremos espectáculo.
Actualidad Murciana, 20 de Enero de 2009.
Por CoRLe0nE
Juzgan a un hombre que intentó matar a su mujer porque no le ayudó a lavar el coche
EFE. 16.01.2009
* El fiscal pide 15 años de cárcel y 12.000 euros de indemnización.
* Disparó contra ella con una escopeta de caza.
Al negarse la mujer a ayudarle en la limpieza del automóvil porque en esos momentos jugaba una partida al chinchón con los amigos, se inició una discusión
Igualdad y reparto de tareas sólo cuando les interesa, no? Mucho morro es lo que veo yo ahí!
20.000 chavales de la Región entre 20 y 24 años no tiene estudios obligatorios
A. J. S.. 15.01.2009
* La mitad de los jóvenes entre 20 y 24 años no tiene ni la ESO.
* El paro juvenitl entre 20 y 34 años creció un 121% en un año.
Quien lo diría!
Rebajan siete meses la condena de un toxicómano que agredió a su madre drogado
AGENCIAS. 15.01.2009
* El condenado intentó robarla y la dejó tirada dos días.
* La sentencia de la Audiencia Provincial de Murcia rebaja
TRUE METAL, NO MERCY, NO REMORSE!
Piden al juez que les libere de la obligación de dar dos gallinas a la dueña de su casa
EFE. 15.01.2009
* Los afectados son vecinos de Cabezo de Torres.
* Deben entregar los animales en Nochebuena
Y en declaraciones exclusivas, los demandantes han manifestado que una cosa es mandar a las mujeres a los aposentos del señor conde cuando se van a casar y otra que se les lleven las gallinas así, por la cara. Con las cosas de comer no se juega!
Detienen a 9 personas por blanquear 760.000 € de drogas en locales de la Región
AGENCIAS. 15.01.2009
* La mayoría de los arrestados son de la misma familia.
* Ha sido registrada una casa en Puente Tocinos.
-Algo huele realmente a podrido en Puente Tocinos, Tubbs...
Personajes de videojuegos que son gays (I)
por Varelax
Desde su invención el siglo pasado, los videojuegos tendían a mostrarnos como protagonistas a una serie de personajes, todos masculínidos, que se caracterizaban por su hombría y masculinidad. He ahí el ejemplo evidentemente fálico de Arkanoid, o de Pacman, que dejaba a su mujer en casa mientras se ocupaba de sus asuntos.
Pero con la llegada de Telecinco, el mundo fue acostumbrándose poco a poco a la presencia de los gays, auténticos desconocidos en el mundo hasta finales de los años 80. El colectivo homosexual fue ganando terreno poco a poco, instaurándose en todos los estamentos de la sociedad, incluyendo los videojuegos. Estos son algunos ejemplos de homosexuales que han triunfado en el mundo de las consolas y las recreativas. Hoy comenzaremos con...
Cormano, del videojuego Sunset Riders.
Sunset Riders es un videojuego de Konami realizado en 1991, el año antes de Barcelona 92, para que nos situemos. En él, cuatro aguerridos vaqueros se enfrentan con medio Oeste Americano para capturar al jefe de la función, un tal Richard Rose que viste un impecable traje blanco mientras sonríe pícaramente con una rosa roja en la comisura de los labios. Antonio Resine’s Alert. Me figuro que las asociaciones de gays y lesbianas de la época protestaron por el hecho de vincular maldad con homosexualidad. Me figuro, digo. Porque si se hubieran fijado bien, hubieran visto que uno de los cuatro protagonistas a elegir, el mejicano Cormano, era también del gremio.
Cormano Wild (Salvaje, nos lo estaban dando mascadito) tiene como palabra preferida coraje. El coraje de pasearse por el rudo oeste con un atuendo rosa, suponemos. Démonos cuenta del valor de esa hazaña, así como de la de llegar a un saloon y tener los cojones de pedir leche para beber. ¡Ay, Cormano!
Pero ojo. Que no os embauquen. Pese a su valor espiritual, Cormano debía seguir fingiendo ante los otros miembros de los Sunset Riders, y se veía obligado a besar a las cabareteras que va rescatando a lo largo del juego, cuando él tenía a otra persona en mente a la hora de efectuar el acto de amar. Porque sí señores, digámoslo a bocallena. Cormano estaba enamorado de Bob, el tercer Sunset Rider, es un hecho contrastado. O si no, fijense en el siguiente video, la presentación del juego (segundo 0:42 aprox):
A mi me miran así y me hago caldo Knorr.
Sigan atentos a la pantalla para más revelaciones.
Bienvenidos a QNOE!
Que no os embauquen, señoras. Que no embauquen, señores. Para eso estamos nosotros aquí a partir de hoy. ¿Que quiénes somos? Bueno, hemos estado ahí todo el tiempo, pero nosotros no tenemos la culpa de nada.
¡Al loro! ¡Que no os embauquen!
