Por Sean Thornton.
Han tenido que pasar dos días para digerirlo todo. No ya el partido, una final de Champions que me gusta ver siempre aunque juegue el Metalurg de Donetsk contra el Anorthosis, sino todo lo que ha pasado este mes. Qué jodida barbaridad. Lo nunca visto. La hostia, en definitiva. La mención más famosa al triplete se la recuerdo a Beckham en su primer año en el Madrid, soltándola con una cara de gilipollas que asustaba. Pues hala, ya está. Y no han sido las ratas blancas las que lo han conseguido primero, como predijo el Kurt Cobain del fútbol. Y si no al tiempo.
Ya metiéndonos en el partido, leo hoy que Pek motivó a sus jugadores con escenas de Gladiator intercaladas con metraje de ellos mismos. Bueno, versión oficial, fijo que ahí se colaron escenas de Expreso de medianoche y 300, terror me da pensar en esos siete minutos que dicen que duró a oscuras y con la puerta cerrada, llave en el bolsillo del segundo de a bordo. Así salieron, que durante los primeros diez minutos y probablemente debido a la presencia de Alexandr Chikatilo Hleb ya no en el banquillo, sino ¡en el palco!, dominando la situación, influyendo en la zozobra como el emperador ese de Star wars, dando mal en definitiva, parecían pollos sin cabeza. Menos mal que Hermano marcó pronto, dejando sentado al chetnik Vidic.
Hablando de headlesschickenismo, me gustaría destacar especialmente al chino del Manchester. Parecía Munitis en sus primeros tiempos en el Racing, cuando tan pronto lo veías defender una falta en contra en el segundo palo como, al cabo de tres segundos y medio, provocar un córner en campo contrario, con esos huevos que demuestra la gente que logra salir del gulag que es Cantabria, tras innumerables penalidades y tremendas privaciones. Mira que corrió el amarillo ese, joder, con lo canijo que es, y no se cansaba. Al menos nos enseñó su kung fu un par de veces en las que después de un trompazo contra alguien se levantó de inmediato. Una vez tras una plástica voltereta, el muy cabrón. Lo sueltas en Humor amarillo y arrasa.
Cumplida la cuota con nuestros hermanos del este, regresemos al asunto. El Barça empieza mal, muy mal. Se nota que Pek intenta que la saquen los centrales desde las bandas, como contra nosequé equipo ahora mismo, creo que la ETA en la final de la Copa del Rey. De puta madre, el primer pase de Multicines a Piqué ya va fuera, soprendido éste ante el incesante acoso del anteriormente mencionado chino y pensando seguramente en los tormentos de Fu Manchú. Menos mal que luego se repuso; y menos mal que era Piqué, que llega a jugar aún Oleguer De Juana Chaos y le suelta al charlie unos billetes para que su hermana se cure la tos. El cabrón este corriendo como un gitano delante de la madera, Rooney cubriendo la banda izquierda como si le fueran a dar más pastel de riñones por ello, Carrick de tapón cortando juego y repartiéndolo y el gitano de verdad intentando con peligro meterle un gol al Barça, en vez de estar robando cobre o aparcando autos de choque. Menos mal que vino Iniesta, el niño vampiro, O menino do mármol, el mejor reputísimo jugador español junto con el funcionario Hernández, a poner orden, razón y justicia en el campo. Hala, pásame el balón, que me voy, y se va, se va y no lo pilla nadie, ve a Hermano abierto a la banda y venga, métela joder, que yo no puedo chutar que me rompo. Y Hermano deja clavado al Slobodan ario ese y se la clava al lado del poste al extrañamente incómodo de ver Van der Sar, un tipo con dos Champions en dos equipos distintos. Luego ya la celebración del gol es un poco extraña, pero teniendo en cuenta que con la crisis la demanda de jaco ha aumentado y no hay oferta para satisfacerla por completo, entiendo que cuando te de el mono y tengas al dealer viniendo a toda hostia en un Gulfstream desde Kabul te pongas tenso. Fijo que a la media parte ya tenía un buen fardaco de medio kilo en el vestuario.
A partir de ahí se acabó el Manchester. Y para el Barcelona, una sensación rarísima, la de marcar en el primer cuarto de hora y no sufrir continuamente por si el otro equipo remonta y te la acaba clavando, justo lo contrario que le viene pasando a la insufrible afición culé desde la fundación del club. El hijo de Busquets me chirriaba de titular, pero se limitó a cumplir de manera sobria su cometido, el de hacer de pivote al primer toque, dar coberturas, no complicarse la vida y sobre todo tocar los huevos sobremanera al rival, aunque en esta ocasión tenía el hándicap del idioma para sus continuas menciones a esposas, hijas y madres de los rivales. A ver si os creíais que las tarjetas que provoca son por su jeta bonita o por el tatuaje ese en moro que lleva en el antebrazo, Busi Jr debe tener la boca más sucia que la conciencia de Josef Fritzl. Hubiera puesto de inicio a Sexual Healing, pero el muchacho de Ciutat Badia cumplió bastante mejor que contra el Chelsea, aunque Giggs y Carrick no hubieran pasado la ceremonia de iniciación a la adolescencia de los centrocampistas blues. Cinta Dunlop para el pelo, navaja suiza y un león y hala, ya volverás.
Si Busi cortó y no dejó hacer, qué decir de Touré y Piqué, sobre todo este último. Hace un huevo de tiempo que no veía pases rasos a 30 metros de esa manera, qué barbaridad. Cinco kilos de nada que costó que Zampabollos volviera a su equipo, tras estar de becario en Manchester y de legionario en Zaragoza, y ha salido bien el melón. Y metió un gol en el Bernabéu. Un central. Subiendo como Alexanko, a mi que los arrollo, al final del partido. Si eso no es hambre, que baje dios y lo vea. Y King Kong, joder, que parecía deshauciado al principio de la temporada, míralo ahora, meándose a quienquiera que se le ponga por delante y marcando en la final de la copa del Rey. Rey que, por otra parte, ponía todo de su parte para despertar a Papi Silvio de la siesta con esas disimuladas tosecillas, que parece que la lolita que se enchapeta il Cavaliere últimamente lo dejó para el arrastre el miércoles. Bonita entrada al estadio la del Borbón, parecía Tony Stark con ese Maseratti oscuro entrando al Olímpico de Roma. Si no fuera por lo abuelo que está, hasta Clint Eastwood se hubiera puesto a correr al lado, del gozo que hacía. Zapatero estaba por ahí también prometiendo movidas, y Reical, y el putas de Figo, y la alegría de la huerta de Montilla, que se llevó a tres veces más Mossos que madera nacional envió el gobierno. Esperaba ver un máster clínic internacional de cargas por parte de los Mossos, quizá contra los carabinieri o contra los bobbies, del palo almogàver. Iban a saber esos spaghetti la verdad de la vida a golpe de cubotán, mecagüendiós, tanta camorra, tanto parmeggiano y tanta hostia. Que se van a colonizar África y acaban gobernando Etiopía y Eritrea, se ha de ser gilipollas. Menos mal para ellos que Ducati está en Bolonia, aún a día de hoy se salvan pecadores por un puñado de justos. Aún estoy esperando leer la crónica del partido de Andrea Bocelli, encima son vagos hasta la extenuación por aburrimiento.
Con tanto ilustre invitado discurría plácido el partido para el Barça, con un Acondroplástico haciendo diabluras entre el mediocampo y la delantera, llevado el primero con maestría por el funcionario Hernández y el niño vampiro, y las subidas por las bandas de Puyol y Sylvinho, al que se le tendría que hacer un monumento en la montaña de Montserrat, allá con la moreneta; eso sí, con unas bonitas grapas niqueladas cerrándole la boca como sutil indirecta; y Hermano y Cacahué, renqueante aún pero incisivo como una hija de puta, abriendo espacios y desquiciando a O’Shea y al pigmeo Evra, un tipo que se trajo Ferguson de souvenir en el bolsillo de a saber dónde pensando que era un primitivo G.I.Joe al que decidió darle la titularidad en su equipo tras comprobar que ese diminuto homúnculo estaba vivo, sabía usar cubiertos para comer con sus pequeños pulgares oponibles y corría mucho. De casualidades como esta está la historia llena. A todo esto, el chino seguía corriendo de aquí para allá sin saber que las amenazas del gobierno de matar a su familia y cobrarle las balas eran cosa del pasado, y es que toda burocracia está sujeta al azar de errores humanos, el aferiantado se seguía mirando en el videomarcador y haciendo gestos como de rabia al acordarse de que se había olvidado el bocadillo de frango en la repisa de la cocina, y Tono Saludable de Piel Ferguson sacó a un tipo con pinta de funcionario suplente de tráfico, que para más inri es búlgaro con la capa extra de tono gris que eso supone si no pertenece a la etnia calé que engendró a terroristas del rigor como Stoichkov, Penev o Kostadinov, y a una especie de ser antropomorfo con pinta de náufrago, si alguien naufragara en un sitio mezcla de la Rosilla, las Tres Mil Viviendas, la Mina y el barrio más chungo de Das-Er-Salaam, que también corrió mucho y además le enfocaron las cámaras, al estar ya casi en horario para adultos. Luego la gente se extraña del consumo de somníferos, benzodiacepinas y alcohol, así en general.
Nada, ¿eh?, ya se estaba acabando la cosa cuando Hernández metió un estratosférico pase para que el pequeño Messi, metro cuarenta, último puesto en crucigramas en su colegio, piernas cortitas como las de un hámster pero potentes como los espermatozoides de José Luis Cantero, El Fary, metiera un gol de cabeza, ¡de cabeza!, entre las dos torres del Manchester, el criminal de guerra serbio y el Ali G ese primo de Les Ferdinand. Adiós. A vuestra puta ciudad industrial con nubes de mierda tóxica, dudosos hábitos alimenticios y gente con pecas. Hernández soltándole un ¿pero qué haces, gilipollas? a Ronaldo cuando este se atrevió a decirle algo a Puyol después de entrarle con ese estilo sucio que se consigue viviendo en carretas con toldos de colores, Scholes agrediendo a Busquets al darse este último cuenta de que la mímica también sirve como medio de comunicación y es universal, el chino que seguía corriendo en el párking del estadio, que nadie le dijo que parase… El influjo de Hleb se apoderó del Manchester United, la verdad se impuso y el bien ganó una vez más.
Charlie no hace surf : Barça - Manchester United.
Agatha Christie presenta : Barça – Chelsea, 28-04-2009.
Por Sean Thornton
Guus Hiddink, el héroe de Corea del Sur, el tipo que ganó una copa de Europa con el PSV (¡) empatando a sacazo, el tipo que hizo que quitaran las cruces gamadas del estadio del Gitanos F.C. o no salían a jugar, se quedó DESCANSADÍSIMO ayer. Qué vergüenza, qué ignominia, qué ASCO de planteamiento. Diez tipos en su campo –a veces los 11- en espera de que la pille alguien y el negro en punta corra como ese necio caballo blanco que tantas vidas ha costado. Teniendo a algunos de los mejores centrocampistas del mundo –un blanco con tendencia al zampabollismo, Lampard, y dos negros, Essien y Obi Mikel a quienes se distingue únicamente cuando el plano es corto y les enfocan a los ojos; Obi Mikel es al que parece que le meten más corte en la merca a juzgar por esos ojos locos.-, a delanteros rápidos y letales y me hace esto. Espero que el ruso te pague bien, jodido Judas.
Mención especial a Ballack, el eterno segundón. Finalista, que no ganador, en dos Champions, una Copa inglesa, un Mundial y una Eurocopa, vividor de rentas pasadas tiempo ha, ejemplo perfecto de que un alemán en el equipo se encuentra sin rumbo sin otros alemanes cerca –yo siempre pensé que Schuster se retiraría en el Mallorca-, reflejo de la impotencia del Chelsea ayer. Pegarle a Iniesta no tiene perdón. Teresa de Calcuta, Ghandi, hasta Miliki irían derechitos al infierno por la vía rápida y con bonus de tormento si se les ocurriera levantarle la mano al níveo mediocampista azulgrana. Pero Ballack no, aún tiene otro partido para repartir el muy hijoputa. Vaya árbitro ayer. Stark, se llamaba. Fuerte, en alemán. Este seguro que tira para movidas de cuero y cadenas o heces para conseguir una erección, porque se lució dejando que repartieran.
Y Cech. El portero de la boina, por mucho que rajen los tabloides de la pérfida Albión de que si regaló balones, que si sacaba sin criterio y demás tonterías, estuvo providencial para evitar la derrota del Chersi. Y lo jodido es que en las repeticiones de las jugadas de peligro del Barça en las que el balón iba fuera se ve cómo estaba perfectamente colocado por si acaso. Hablando de porteros, estatua a Multicines en el párking del Scorpia YA. No por la primera de las dos paradas consecutivas, en la que Drogba tira a lo Juno, al muñeco, sino por los reflejos de la segunda. Es lo único que tiene el tipo este, pero bienvenidos sean.
Mucha risa me dio cuando el tipo ese de Antena 3, el de deportes que tiene la cara como bulbosa, soltó que iba a entrar Glieb. No por la pronunciación, que realmente a saber cómo lo llamarán en casa, sino porque intuía que ese imán gravitacional de zozobra que es el bielorruso iba a liarla. Qué bárbaro. Mientras veía cómo corría de manera absolutamente antiestética a la portería, y se iba acercando, y acercando, fijo que el señor ‘me cuesta chutar’ ya iba preparándola. Es una caja de sorpresas, el huevo Kinder del fútbol, el David Copperfield del headlesschickensimo. Ese envío del rechace a la quinta gradería con un escorzo absolutamente inhumano es de otra dimensión. Entre eso y Juno saltando entre los inmensos centrales del Chelsea quedándose corto medio palmo para meter aquél cabezazo al menos algo de risa me dio el final del partido. Si se relajaran las leyes de violencia de género y Pek pudiera atarle cada miembro a una mula y estirarlo un palmo, como se hacía en Letonia con los enanos en la Edad Media, perderíamos un chiste andante pero ganaríamos un delantero.
Ausencia de volteretas en el campo del Almería.
Por Sean Thornton.
Madre de dios, qué fin de semana de sensaciones encontradas. Después de conseguir la, probablemente, puntuación más baja de la historia de occidente en un karaoke el viernes, de ver la inmensísima Gran Torino del ejemplo de vida, prócer de la patria y príncipe entre hombres Clint Eastwood el sábado al mediodía, se presentaba un fin de semana futbolero bien majo. El mismo sábado, el Athletic volvió a hacer el ridículo contra un equipo bastante WTF como es el Madrid. Cómo conviven en el mismo vestuario gente tan dispar como Heinze, uno de los pilares del Valladolid ascensor y moldeador con sus nalgas del banquillo de Old Trafford, y Marcelo, por poner a alguien, se me escapa. Bueno joder, que es un equipo muy extraño el Madrid actual. Aún así, jugar contra el Athletic, mi queridísimo ‘el Bilbao’, hoy día es como robarle la cartera a Stevie Wonder : sabes que no te costará demasiado y te lo vas a pasar bien. Qué tonto es Yeste, por amor de dios. Lo que no entiendo es por qué sigue ahí Llorente. Igual que con Forlán en el Atlético de Madrid, da grima ver a tipos brillantes rodeados de mediocres. Como Jardel cuando se financiaba el yeyo vía Oporto o Galatasaray, vaya. Pues nada, cinco que le endosaron. Si hasta Bimba Bosé marcó, mecagüenlaputa. Que el otro día volví a ver el vídeo de ‘amante bandido’ de su tío, el nunca suficientemente bien ponderado Bowie español, y agradecí la amnesia selectiva que hizo que lo olvidara al instante cuando lo vi de crío, qué cáncer de gente.
Basta de dispersión, hablemos de fútbol, que lo que hacen los tuercebotas arriba mencionados es dar burdas patadas al pobre balón que tiene la desgracia de ser usado en el partido. Qué puta la vida del balón, sí. Hablemos del Barça. Ya de entrada, veo que el partido es el domingo a las nueve de la noche. Que dices, mierda, otro lunes a currar con resaca, espero que al menos vea buen juego. Pues sí a todo. Diríjome a mi selecto club de caballeros a las ocho y pico con la noticia de que Hermano y Cacahué empiezan en el banquillo y de que Juno empieza de delantero centro. A ver si esta vez no llora mucho el chaval, iba pensando mientras sorteaba a las hordas de individuos con gafas de pasta y pantalones de pana que los domingos invaden mi barrio y me venían a la cabeza imágenes de Auschwitz-Birkenau, Belsen y Miguel Bosé. Que en principio no está siendo el año del chico es evidente, sería una pena que se avelamazanizara como un Portillo cualquiera. Al menos tiene la mirada limpia, este. Y se le entiende cuando habla, aunque que a alguien le interese lo que tenga que decir un postadolescente albanokosovar o de donde demonios sea, se me escapa.
Vale, llego a las nueve clavadas y tengo mi sitio en la barra, esto funciona. Además es un bar, y donde hay un bar, hay un hogar. Al ver que empieza la cosa con un mediocampo rocoso, con Marvin Gaye y Touré Yayá cubriéndole las espaldas al funcionario Hernández, recuerdo otros partidos poco brillantes del trío, y más cuando al Almería se le supone garra, fuerza y esas cosas que en teoría Hugo Sánchez, cada vez más parecido a un garbanzo, le imprime al equipo. Entradas guarras, vaya. Pues nada de eso. El Almería empezó suave, aunque con un envidiabilísimo orden defensivo y un Saltor que estaba en todas partes, como Munitis antes de convertirse en una persona mayor.
Del escepticismo inicial pasé a la sorpresa de ver cómo el Barcelona controlaba el partido por completo, con un Iniesta superlativo. Si leéis alguna página de fútbol veréis cómo glosan sus virtudes en el regate y el amague, la velocidad de su transición defensa-ataque y otras movidas, pero yo me quedo en que es muy bueno. Que la toca él y sabes que algo prepara el muy cabrón, que no se la quita ni Cristo con un AK47. Como me decían ayer, parecía que estuviera jugando en el colegio con niños cinco años menores, sólo le faltaba sacarse el miembro y conducir el balón con él.
Qué decir del sosías de Nacho Vidal, Dani Alves. Está en todas partes y no se cansa, fijo que tienen que avisarle de que pare de correr de una puta vez cuando se acaba el partido. Ojalá sea evangélico o de una secta de esas rollo Sylvinho, Donato y tal y se conserve así mucho tiempo. Lo que ganaríamos de jugador compensaría sobradamente la brasa que pueda dar hablando.
De los demás, me quedo con Juno, del que no me creo en ningún momento que marcara dos goles. Ya me ha pasado antes recordar cosas absolutamente falsas, ya. O no recordarlas en absoluto. Pero es que los dos goles de ayer sean suyos es algo que no entiendo. El primero yo estaba seguro al 100% de que lo fallaba o chutaba directamente al portero, como siempre. Tenía todas las trazas de fallarlo. Pero entró. Y del segundo, si os acordáis de cuando Deco marcaba de puta chorra después de que la pelota rebotara en dos o tres defensas, el recogepelotas y luego el larguero, aún así marcaba con más conocimiento de causa que el niño este. No me da seguridad en ningún momento y siempre está perdiendo balones tontos. Espero que al menos llore más a menudo, supongo que en sentido homenaje a José Luís Núñez, y nos dé algo de entretenimiento dejando preñada a cualquier tonadillera semianalfabeta, que de delantero centro del Barça no lo veo. Piqué sí me gusto. Especialmente en aquella jugada que sube a rematar y tira al suelo a dos jugadores del equipo contrario. Y sin mala intención, cuidado. Este es de los que se pasa con la priva y te destroza el bar sin querer. Messi, como siempre, un placer verle jugar. Touré tremebundo, lo único que me faltó fue que Pek lo enviara en el descanso a repasarle el lomo al portero del Almería, que el muy cabrón lo paró casi todo.
Al estar todo el pescado vendido, Pek tuvo la deferencia de proporcionar algo de diversión a la gente que había pagado 270 € para entrar en el campo metiendo a Bacalao y al mago del este, el padrino de Minsk, el helado príncipe del fútbol fiesta Aliaksandr ‘Zozobra’ Hleb. Cuando por la radio anunciaron que entraba este unos cuantos sonoros ¡NO! Sonaron aquí y allá en el bar. El otro día decía alguien del Bayern que no querían a Hleb. Te extrañará. Tampoco querrá un cáncer de colon, digo yo. Qué bella la estampa de Hleb entrando en el campo con la mirada perdida y partiéndose la caja, pensando en a saber qué. La deriva mental de este hombre es digna de atención. Con el Bacalao al menos te lo pasas bien viéndolo correr con ese trote cochinero estilo Litmanen e intentando parar después, con la inercia que proporciona ese grandísimo y caribeño, aunque blanco, culo que arrastra. La frase ‘pasarse de frenada’ se compuso para el amigo islandés. Pero con Zozobrito la gracia ya se ha perdido. Joder, si al menos se fuera de alguien, aún, pero se pone a regatearse a sí mismo para luego ¡perder el balón! Espero que compense esos minutos que está molestando en el campo de alguna manera. Que se vaya de misiones al Congo en vacaciones, o algo así, que tiene que tener el karma jodidísimo. Este se reencarna en el virus del sida o algo.
En fin, que me lo pasé bastante bien. Me hubiera gustado ver una voltereta de Hugo Sánchez, al menos, pero supongo que se le caerían las llaves, la cartera, el móvil y tal y no es plan de quedarse buscando las monedas en el césped hasta la noche.
El headlesschickenismo de la afición culé.
Por Sean Thornton.
Mucho derrotismo estoy viendo yo estos días a mi alrededor. Estoy de acuerdo con mucha gente en que la afición del Barça es la peor, ya no de España sino de la Europa civilizada. Fronteras del Ebro aparte, vamos a ver qué es lo que pasa últimamente, dado que no se me puede acusar de veletismo o abrazafarolismo a causa de mis perpetuos insultos a todo lo que vista de azulgrana y en su dni no conste el combo de apellidos 'Sánchez Jara' :
-Andrés Iniesta, O menino de mármol, falta. Y es que es normal, joder. Se acostumbra uno a jugar con un chaval que, aunque de enfermizo aspecto y seguramente poseedor de una cruentísima halitosis, mueve el balón como dios, no sólo sin tener que mirarlo, sino que viene a ser poco menos que imposible quitársela cuando se pone a vacilar regateando, amén de la visión de juego que tiene; y a la que se rompe te ponen al lado a Marvin Gaye, quien probablemente cuando le presentan a alguien se limite a sonreir tímidamente -enseñando, empero, tres palmos cuadrados de dientes- y a asentir como diciendo sí, sí, ya sé cómo va el microondas, ya como caliente sin hacer fuego en el parket sin moverse demasiado de la posición 'descanso'; o al agilísimo Bacalao, imbatido campeón alevín de las rondas 'Arenque + akvavit' en el conocido bar 'Bjork' de Reykjavik. Que viene a ser todo lo que sé de ese pais, aparte de lo que me enseñó Tom Clancy en 'Tormenta roja'. Con eso me basta y no pido más.
-Hermano, ya no presionas como antes. No se puede ir por la vida de esa manera, joder. Que de juguetes rotos está el mundo lleno y de técnica no vas sobrado como para encima no morder como antes y dejar que el otro equipo saque bien el balón. Realmente no sé qué cojones le pasa al tipo este, que hasta hace un mes llevaba un promedio goleador de récord de la hostia y ahora no mete nada. Será por lo de la renovación o la hostia esa. En fin, que más valdrá que se gane el contrato o lo veo jugando en el Inter para nunca más ganar nada y morir horriblemente calcinado en un accidente aéreo provocado por Luis Figo. Al incapacitar, en un fugaz arrebato de locura, al piloto, copiloto y asistente de vuelo -masculino- en pos de un billete rebelde escapado de uno de sus fajos mientras los contaba cantando 'si yo fuera rico', versión Jesús Gil. El resultado son lesiones incompatibles con la vida para toda la plantilla, especialmente Esteban Cambiasso, demostrando así que Dios Nuestro Señor tiene un perverso sentido del humor.
-Friendless Abidal : Triste es de pedir, pero más triste es de robar. Si el sustituto de este siniestro pollo sin cabeza ha de ser un Puyol a pierna cambiada -que, vale, hasta cambiar las bombillas de los focos sin más ayuda que su kung fu podría, pero no es plan- o Sylvinho, a quien le tengo fe pero que el otro día estuvo y no estuvo, mal vamos. Y será atleta de cristo y todo lo que quieras pero está viejo, joder. No quiero verle delante de un extremo calé -cualquiera sirve, de Ronaldo a Joaquín pasando por Quaresma o Sabrosuras- o un Ribery. Quiero, deseo y veo un Yuri Zhirkov en el horizonte. Por favor.
-Valdés. Ouch. Multicines Valdés está nervioso. No sé entonces para qué se inventaron el Valium, el Xanax y demás mierdas. Mi vecino está enganchado como un hijoputa y es el tipo más agradable y tranquilo del mundo. Seguro que hasta podría aguantarle un par de rounds a Sylvinho en una reunión de los vecinos de la escalera para cambiar el ascensor sin alterarse. Pero cuidado, que detrás están Back to the jewelery Jorquera y un extra del rodaje de 'Rocco contra la C.E.E.', ambos de probada inefectividad. Si se ha de gastar uno la pasta pues se la gasta, coño, ni que fueran pobres. Que vendan el Miniestadi, que ya ves tú para lo que sirve, y compren a un Cech o a un Buffon que ya va siendo hora. Qué nostalgia de cuando estaba Ruud Hecs, parándole penalties a Gabi 'Nonsense' Amato y haciendo anuncios del Caprabo con esa sonrisa de buen tipo.
Matad al mensajero
Por Sean Thornton
Tremebundo match el que se vivió anoche en el Camp Nou entre el Barça y el Sporting. Tal y como comentábamos un colega y yo al final, probablemente haya sido el partido que el Barça ha tenido más controlado de principio a fin. Qué finura, mádre mia. Me daba algo de miedo la defensa, después de la escabechina tarjetera que hizo el árbitro del otro día –seguro que era una maniobra del villarato para despistar, fijo, vamos- dejándola en cuadro. Me temía lo peor con un eje Amerindio-Víctor ‘más brío, joder’ Sánches, pero al final ese hotentote llamado Carles Puyol, el terror de las secretarias de la Seguridad Social que siempre tienen que ir rectificando los partes de alta y de baja cuando se le mete entre ceja y ceja jugar un partido porque sí, se recuperó y pudimos respirar un poco. Tres canteranos, tres, en el mediocampo y jodida dinamita en la delantera. Quién te ha visto y quién te ve, Cacahué. De ánima en pena cual legionario en Argel, atravesando el desierto de la soledad en un país extraño alejado de la familia, a llevar un promedio goleador que recuerda al de sus años en el Arsenal. Aunque, en fin, supongo que ser rico ayudará a pasar mejor los días en este valle de lágrimas. Digo yo.
Valiente Sporting, con ese entrenador, Preciado, que cada vez que lo enfocaban parecía que estuviera viendo alguna película de Cine de Barrio bajada de la mula en la PSP.. Con ese bigote; qué digo bigote, mostacho, como antes. Qué tipo, es imposible no quererlo. Como a Pepe Isbert.
Vamos a ver si recuerdo cómo fueron las cosas. Al llegar al bar, mal rollo porque mientras aplacábamos la sed de la tarde del domingo debatiendo sobre elevadas cuestiones, la traidora televisión separatista catalana nos advirtió en un comunicado que, sintiéndolo mucho, no podían emitir el partido por un quítame allá treinta millones de euros. Si es que hasta cuando intentan esconderlo se nota que son polacos, madre de dios. Ya se veía que iba de pasta la cosa por la jeta de la locutora, que hablaba como si tuviera un calabacín XXL metido en salva sea la parte. Hasta hablar de dinero les cuesta.
Buscando de canal en canal , sólo se pudo poner Canal 9 en una tele y la Sexta, la Sexta por dios, la cadena de Milikito en la otra. Iluso de mi, confiaba en la radio para no tener que oír al comentarista de turno dar por saco . Ya tenía razón la monja que me enseñaba las hostias esas de pequeño de que los mansos heredarían la tierra y los ignorantes no sé qué, porque quién me iba a decir a mí que ni la radio me iba a salvar con sus hertzianas ondas balsámicas del apocalipsis que preví al ver el nombre de Valdano, Jorge, en la careta del partido. Que la puta de la radio iba adelantada respecto a la tele, joder. Que tuvimos que tragarnos la brutísima brasa de los comentaristas de la tele. Al menos en la otra sala podían disfrutar de las peculiaridades de la lengua vernácula levantina, y de un par de segundos de retraso añadido, ya puestos. Qué jodido ha de ser estar en el pellejo de la mujer del filósofo del fútbol. Tiene que ser una auténtica maestra del photoshop de tanto falsificar recetas para conseguir esos Valiums y Trankimazines que le dan la vida. Como lacasitos se los tiene que tragar.
A todo esto, vemos que en los preliminares del encuentro sale Quini. QUINI, JODER, QUINI. Ya era hora de que lo soltaran esos pérfidos secuestradores. Ahora sé lo mal que lo pasó Leonardo di Caprio en la película esa de la máscara de hierro. Se ven en la faz de Quini las secuelas de casi treinta años de cautiverio. Esa es la cara que ponen las abuelas en Gijón en las puertas de las casas para que no les entren trasgos , goblins o la Santa Compaña en pleno. No way, me vuelvo a Mordor, dice la mayoría de entrevistados. Al menos ahí tenemos seguro dental y la cirrosis es voluntaria. Al menos el Brujo acertó a poner a diez jugadores en el terreno de juego y uno en la portería. Progresa adecuadamente. Para completar el revival me faltó ver al President Josep Lluís Núñez, preferentemente con los ojos anegados en lágrimas haciendo el speech de las mujeres que fuman o el de los llambordins. Con estas revisitaciones y reediciones por todas partes, ya tarda Planeta en sacar una colección de dvds con los momentos estelares del nuñismo.
Vale, va. Empieza el partido y veo que está Abidal en la banda izquierda. No sé qué le dieron o qué le pasó a mediados de la temporada pasada al hombre este, porque empezó como una mala bestia, con un increíble despliegue físico y unas combinaciones en banda tremendas, y acabó como la mayoría de los múltiples Seat 127 de mi abuelo, hecho una puta mierda. Sin amigos, decía que estaba. ‘Mi mujer tiene amigas, mi hija tiene amigas, y yo no’, declaraba hace unos meses. Que hubiera alguien cuyo tiempo vale tan poco como para entrevistar a Abidal es otro misterio, pero oye, más cornadas da el hambre. Igual alguien tendría que decirle a Abidal que conservar a los amigos o incluso ya hacerlos es algo incompatible con poner esos ojos raros y repetir en voz baja lo que te dicen las voces, sobre todo lo referente a los apartados ‘quemar’ y ‘guerra santa’. Pues sigue algo descolocado, según vi ayer. Al menos ahora los jugadores no se tocan los huevos a cuatro manos en cuanto al entrenamiento físico, y, siguiendo con mi abuelo, prócer de la patria y príncipe entre hombres, ya me decía de pequeño que quien no tiene cabeza, tiene que tener pies. Eso es lo único que salva a Friendless. Urge un Zhirkov a la voz de ya.
Sorpresa relativa en la defensa, con la recuperación de Puyol y un Ciuacoatl al que ya se vio que el otro no le dejaba dar pases de más de tres metros. ‘Dámela que la saco yo y deja de cantar El cóndor pasa, desgrasiat’ fue, fijísimo, la frase más repetida entre estos dos durante el partido de ayer. Por la derecha estaba Alves. A mi ya se me han acabado los elogios hacia este tipo. Lo ves luchando en el extremo, combinando con Messi y si se pierde la posesión baja a cortar el contraataque en un abrir y cerrar de ojos. Vaya animal.
Con Hernández e Iniesta en el mediocampo la posesión estaba asegurada. Me sorprendió que Pek metiera al hijo de Busi en vez de a Touré, pero joder qué partido el del chaval. Este ha salido bueno, ya se ve. Si Busi Jr. estuvo tremendo, White Power estuvo estelar. Qué jugadorazo. Qué conducción del contraataque en el primer gol. Fue un sentido homenaje a su admirado Michael Jackson, concretamente al vídeo Black & White, donde salía Macaulay Culkin primero haciendo el hostias y luego todo de negros bailando. Pues así fue la cosa, con el amarillento albaceteño corriendo con el balón, Cacahué dando un excepcional centro y Hermano rematando con una precisión tremebunda. Y en cuatro o cinco segundos sólo, como un buen contraataque requiere. Como los que le han jodido la vida al Barça en Europa toda la vida, vaya. Recordemos Newcastle. O Turín. O Leeds... Seguro que Iniesta tiene el moonwalk más que ensayado para cuando marque un gol. Al tiempo.
Dominio aplastantísimo del Barcelona, otro gol de Hermano, Iniesta perdió un balón, seguramente el primero desde 2º de ESO, Pek se hartó de la brasa evangélica de Sylvinho y lo echó del banquillo, y ya puestos se ató las botas y salió a jugar un rato, Alves marcó un gol que si la llega a tocar el portero su mote de vestuario cambiaría a ‘Muñoncitos’, y poco más pasó. Sí que jugó Messi, pero teniéndonos acostumbrados a la excelencia, el beber champán cada día acabará sabiéndonos a gaseosa. Pero yo siempre he sido un firme partidario de ese puntillo gracioso que otorga el alcohol. Que se jodan los de la Messidependencia, al menos no es como la pobre Bimba Bosé, que acaba de llegar al Madrid y ya se quiere volver a la bonita ciudad de Ajax, en Holanda.
Un comentario al margen del partido. Entre los comentaristas que le han tocado en gracia al Barcelona estos dos últimos partidos estaban J.J. Santos y Jorge Valdano. ¿Es esto serio? Especialmente sangrante fue el anterior partido con el jodido cojo oligofrénico como locutor, qué poco acierto y qué maldita grima que dio. Qué entrañas más sucias debe tener. Era cuestión de oírle rajar de algún jugador del Barcelona para ver acto seguido al mismo jugador haciendo un control estratosférico o una jugada maradoniana. Espectacular el Sarkozy handicapao este.
Cumbres borrascosas (II) : Barcelona - Español
Por Sean Thornton
Qué felicidad de partido. Va, ahora en serio. Estaba recordando lo felices que se las prometían los comentaristas de la mayoría de medios polacos aka barcelonistas ante el choque con el equipo de suplentes de Pocketino –cuando Torrejón y Chica juegan con el Español sabes que algo va mal, hay una perturbación en la zozobra, que diría el barbas ese de Star Wars.- y los ‘aaaah, cinco, cinco a cero. ¡No, SEIS!’ carajilleros que estuve escuchando toda la tarde mientras pensaba, joder, ¿y si el equipo de Cornellá se planta con un par de huevos y da la campanada?, mientras recordaba el tosquísimo juego de la ida.
Después de comprobar que la traidora TV3 no daba el partido, tal y como su página de internel aseguraba, nos aprestamos a ver el match por Telecinco con audio de Rac1, y mis peores temores se hicieron realidad : O Bacalhau haciendo de Deco. Que dices, mierda, ponlo de Litmanen -versión Ajax, no versión tripera Barça o Liverpool- detrás del delantero y moverá el balón al primer toque a toda hostia, pero no lo pongas a repartir juego que la lías. Pues venga, ahí que lo puso Pek en mor de la igualdad. Como quien vota a un negro o a una mujer en unas elecciones, alegría por doquier. Pues no.
Luego veías la alineación del Español y aparte de los anteriormente mencionados Marc ‘Al menos con Mané iba convocado’ –TITULAR DEL AÑO- Torrejón y Chica tuvimos el highlight de ver a LOLa en el mediocampo, acompañado del inefable Sánches. Uno de ellos. Menos mal que no jugó el del Barça porque si no ya pasábamos de El bueno, el feo y el Español a Duelo de titanes. O a la escena esa del baile de Pulp Fiction, no estoy demasiado seguro.
Inciso aparte, la alineación del Barça era de compromiso : Sylvinho, Bacalao y Juno, el niño rata con cara de adolescente embarazada en punta para que no pierdan la moral, que ya me dirás tú, y Puyol, Hernández y Messi para mantener un poco las formas y el estilo. Al menos Pek no puso al amerindio Cáceres de salida, probablemente temiendo que hiciera alguna de las suyas con ese estado de nervios que le caracteriza, producto de la falta de hierro que conlleva el dejar los sacrificios humanos en el nuevo mundo para venir al viejo continente y descubrir lo difícil que es aprender a atarse los cordones de los zapatos con veintipico años. Entiendo la desazón que sufre, y con Milito tieso hasta quién sabe cuando supongo que será por eso por lo que quieren que venga ya Hernanes. Que a Piqué tiene buena pinta, vale. Pero le falta un hervor y Márquez está que no está, no veo yo un centro de la defensa Cáceres - Piqué. NO. Sólo faltaría el Sánches autóctono en un lateral y José Luis Moreno haciendo de Macario en el otro. Márquez get back to where you once belonged.
Al bollo. Juego impreciso del Barça, que diría el Sport, con un Busquets más que correcto, un Bacalhao que se preguntaba insistentemente qué había hecho para que intentaran pegarle tanto, y un Hernández todo criterio, pero poco más. Alves peleaba como el titán que es y Messi, y ... En fin, un quiero y no puedo pero al menos se veía que había hambre por las dos partes. Si hasta tuvo que venir Juno para poner esos huevecicos como canicas que se le suponen encima de la mesa y meter un par de goles, el primero estilo Raúl, léase rata de cloaca oportunista, chivato de la clase y ojo derecho del profesor, víctima de robos de merienda, encierros en el armario de los abrigos y collejas mataconejos a traición, y el segundo levantándola con un sutil toque que tanto puede recordar a Romário como a Oscar García Junyent, al que también recuerda por su apurado afeitado. Que se queden ahí las semejanzas, por amor de dios.
Con dos goles y un inoperante Español tuve que agradecer a Pek que usara el recurso Harpo Marx para entretener al personal que, desafiando a los elementos, se acercó al estadio : la presencia de Aliaksandr ‘Zozobra’ Hleb en el once titular. De crío leí una historia de Namor, el Príncipe submarino, en la que vete a saber tú por qué, que mira que hay sitios en el mundo para perderse, se metía en el mar de los Sargazos. Se ha de ser desgraciado, ¿eh?. Cuidado no le toque la lotería. Bueno, que se metía en el mar ese y se confundía y le daba un paralís, retrocedía en el tiempo, se convertía en pirata y no sé qué hostias más. Ojo, sólo en su cabeza. Pues esa empanada mental no es nada comparada con la que lleva el ruso de mentira que más que ocupar espacio en el ataque del Barça, molesta consumiendo oxígeno ajeno. Le tengo fe, se le ve técnica, en el Arsenal molaba un huevo, fijo que aprendió de crío en las calles de Minsk más que el Vaquilla, ahora ya sólo espero que de alguna puta vez a alguien se le ocurra la idea de enseñarle los rudimentos de algún lenguaje occidental y pueda comunicarse con sus compañeros. Ha de ser una risa ir con este a comer a algún restaurante. Fijo que le señalan y le hacen LOLs y ‘dónde está tu dios ahora’.
Luego va y marca Zampabollos. Que si ves que te viene un armario de casi dos metros en carrera y salta, mal rollo. Ayala, el carnicero del Milan y el Valencia sí que sabía parar esos embates. Claro que hablamos de alguien de quien Ronaldo dijo que le daba terror el solo hecho de pensar que se iba a enfrentar a él, y O Gordinho I no era un mindundi. En fin, tres a cero en la media parte y los pequeñoburgueses Barcelonistas del bar ya se daban por satisfechos. La historia es testigo de que le dije a mi colega que en el primer cuarto de hora iba a marcar LOLA, pero claro, teniendo en cuenta la afiliación de mi compañero de barra y la técnica del serbio, los tiros no iban por ahí. Mira si me equivoqué.
Estirón del Español, Puyol que se lesiona y sale Tezcatlipoca, a quien recordaréis todos de aquella historieta de Superlópez y las estadísticas del Barça mostrarán como el más serio peligro para la portería del equipo. La propia. Qué puto peligro, madre mia. Luego entró White Power para dar algo de fluidez y creo que expulsaron a alguien del Español, pero era ya tarde y las copas que nos íbamos cascando mi colega del Español y vuestro seguro servidor hacían su pernicioso efecto como para saber por qué. Por feo, seguramente. Ningún incidente al final, no vimos a Sánchez Llibre infartando ni un puto poquito, hoy no ha salido nada en las noticias... El centro se desmorona, todo se pierde.
De ratones y hombres : Español - Barcelona
Por Sean Thornton.
Ayer vi el partido, por primera vez en meses, en la tranquilidad de mi hogar. Que viene a ser el lugar donde menos me gusta ver el fútbol, pero en fin, qué se le va a hace. De cualquier manera, si llego a saber por dónde iban los tiros, mejor hubiera ido por la tarde al mercado a comprar un par de kilos de nabos para ir a alguna granja de las afueras a ver cómo los cerdos se pelean por ellos. Qué puto horror de partido.
Al ver el partido en casa se me ocurrió tomar notas para acordarme de qué iba pasando más o menos en orden cronológico. Lo jodido es que ahora tengo diez o doce post its aquí delante escritos (¿?) con caligrafía ilegible, arrugados y pegados unos a otros sin orden ni concierto; pero veremos qué podemos sacar...
Aquí al principio me sale un Luís García ataca al Hijo de Busi, ya de entrada. Luís García, uno de los elementos de la plantilla por los cuales el Español recibe subvenciones por integración según cuota étnica o por contratación de seres humanos con evidentes minusvalías psíquicas, junto con Valdo y Nené. Dejo al agudo lector adivinar a qué grupo pertenece elemento. A medida que avanza el encuentro, la zozobra se extiende por el campo: Quetzacóatl tropieza sin ton ni son, Pinto duda y tarda en reaccionar, y a Prosikito se le ve allá al fondo pensando en sus cosas y alzando los brazos al cielo de cuando en cuando. No pinta bien la cosa de momento, no.
Marvin 'Sexual Feeling' Gaye se arranca con ardores y valentía más españoles que malienses y topa con Kameni, en la reedición de las Gueras Zulú de 1817 o de los clásicos combates Pantera Negra - Hombre Gigante Negro de Marvel. Marvin acaba en el suelo dolorido y se puede apreciar en la realización de la televisión separatista catalana los planos que Lucas censuró del pozo de Sarlaac. Too many teeth, dijo en la sala de montaje, en un acto de antipantojismo que le honra un poco. Aunque siga siendo una hez humana.
Se aprecia a Pocketino en la banda, peinado con melenita lisa a tazón, como Peloto de Zipi y Zape, y una bufanda descompensada. Respiro aliviado al comprobar que sigue teniendo esos ojos de lacasitos que lucía ya en su etapa de jugador. TV3 nos regala un plano del banquillo del Barcelona donde se puede apreciar a Acondroplastic, a Hernández y a Jorquera. Recalco lo de JORQUERA. Lo que Tito -¡TITO!- Vilanova debería hacer más pronto que tarde a fin de que no se pierdan las buenas maneras es deslizarle como quien no quiere la cosa la tarjeta del director general del Ajax de una putísima vez, basta ya de restos del pasado. Y más con tanta mala suerte, joder, como para hacer una quiniela a medias con el pobre Jorquera. De montarnos en el mismo medio de transporte, ni hablamos ya. Pensé que nunca lo diría, pero añoro a Multicines Valdés.
Avanza el partido y veo un interesantísimo duelo de titanes en la banda dereha del Barcelona, 'Más brío con la mezcla, cojones' SÁNCHES vs. BERANGER. Intenso como un disco de Ismael Serrano remezclado por el brasas ese que le mezcla los discos a Bjork o a su puta madre. White Power le enseña a Prosikito cómo se conduce el balón hacia la portería contraria sin hacerse de la picha un lío. Brasas Sylvinho dobla cada vez pero para variar, no es que los demás no se la pasen y lo dejen ahí solo en la banda, no, es que directamente huyen, SE ALEJAN de él. Es lo que tiene ser tan plasta, supongo. Acto seguido, Juno pierde OTRA vez el esférico.
Me entero ahora de que juega ROMÁN. NO a los jugadores que no saben escribir su nombre en una camiseta sin liarse con las letras al hacer el tránsfer. Si los gitanos de las atracciones podían estamparte correctamente las carátulas de los discos de Poison en camisetas años ha cuando yo era un crío allá en la costa brava, ahora con lo del progreso y tal no debería ser tan difícil, digo yo. RIGOR ÜBER ALLES.
Pocketino larga mucho. Gran novedad. Jarque intenta hacer un regate de esos de ruleta que hacía Martins en el Depor o el moromierda aquél francés, calvo y sin afeitar en el Madrid a cincuenta metros de la portería, pero al carecer el tal Jarque de cualquier fundamento técnico, amplía el espacio mínimo necesario para la ejecución del regate de 1'5 a 26,7 metros cuadrados. Más triste es de robar.
Pasa el tiempo, lentamente como una hija de puta. Pinto hace un sprint de quince metros a lo sumo y vuelve a la portería echando el bofe. Cuándo se dará cuenta de que cada actividad física requiere de un entrenamiento adecuado, no lo sé. No es lo mismo dedicarse a culear en producciones X que correr sobre un terreno de juego, debería adecuar cuanto antes la preparación de los partidos. ¡ALERTA! Hay hermanamiento entre los clubes. Aprecio un SÁNCHES en el Español. Deberían aprender de Manuel Sánchez, aka Manolo Sanchís, que con la inteligencia que le caracterizó durante toda su carrera y gracias a la cual se podía haber retirado a los 25 años, vio que en el villano Sánchez no había futuro y lo retorció hasta llegar al tuneado y levemente afrancesado Sanchís, apellido que le permitió ser repetidas veces campeón de Europa, en vez de ser el protagonista de duelos contra Ovidiu Stinga o Xavier Escaich, que viene a ser lo que el destino le tenía preparado. Se puede vencer al karma, joder.
Espesor. Sólo así puedo explicarme que Bacalao y El Hijo de Busi sean los que lleven la manija del inexistente juego del Barça. Apaga y vámonos, madre mía... Sánches RESBALA y un poco más y marca el Español. El Hijo de Busi intenta OTRA ruleta de esas, consiguiendo que en la fase de la suerte en la que está momentáneamente de espaldas, se la quiten limpiamente. Prosikito se desespera al ver que Ciuacóatl SUBE la bola y que nadie le pasa un mísero balón. ZOZOBRA TO THE MAX.
El realizador nos regala un primer plano de Moisés, quien probablemente queriendo estar a bien con dios nuestro señor, lleva un look decididamente clerical. Presumo esto porque me recuerda poderosamente al hermano Salvatore, pero como si se hubiera tomado unas vacaciones de la abadía del demonio esa y las hubiera pasado íntegramente en Chasis o en Scorpia, el Templo del sonido. Es el signo de los tiempos que vivimos. El mismo realizador, tiene que ser él, nos recuerda que Valdo se llama VALMIRO LOPES, seguramente para que tengamos pesadillas esta noche. El muy hijo de puta.
El dinamizador del Barça, Afrocuban Bacalhao, recibe una entrada y se cae poquito a poquito, como las abuelas en los bailes de Bodas, Bautizos y Comuniones con dos copas de moscatel de más, debido a su peculiar constitución, que mezcla unas facciones que le habrían hecho el culo agua al Dr. Mengele con una cintura que me atrevería a calificar de 'caribeña'. Prosikito intenta unirse a la fiesta y al hacer un control suceden dos cosas : el balón va a parar a 10 metros de distancia y le hace una zancadilla a alguien. Jesús...
El protagonista del partido decide darle señal a la cámara que enfoca al banquillo del Barcelona : primeros planos de Márquez y Abidal en el banquillo. Se ve que siguen el juego, pero miran en direciones DISTINTAS. Abidal tiene los ojos locos como el Richal pasado de speed a las ocho de la mañana. Si Márquez estuviera un poco más despierto se llevaría la mano a la cartera. En el terreno de juego, Sánches vuelve a caerse. Le veo futuro como spokesman de Spontex, Vileda, Ballerina o como se llamen las bayetas allá donde viváis, qué puta brasa de chaval, siempre en el suelo. Mientras Sánches va por el suelo, aprecio que Juno se parece cada vez más a una mezcla entre un click de Famobil y el viejo más viejo de los vídeos de Benny Hill. Sánches se levanta, pilla el balón e intenta el temido Regate Ojo, Que Voy, consistente en cerrar los ojos y esperar que el defensor se aparte. Si ya funciona pocas veces -aunque a Florin Raducioiu no le iba demasiado mal, recuerdo- cuando se enfrenta el sujeto a un defensor, imagínese el resultado al encarar Sánches con los ojos cerrados a DOS jugadores juntos del Español...
Entran Hernández y Acondroplástico, y si bien el Barcelona mejora algo, el Español sigue siendo la misma birria que antes : Nené recortando al borde de su propia área y pasándosela en largo a su Sánches para que corra. En fin... Aunque recuerdo yo a un puto uruguayo llamado Zalayeta, un gris de la vida, que en una de estas metió a la Juve en semis de la Champions a expensas del empanadísimo Barça, cuidado. Si suena, suena.
El aburrimiento me invade y los botellines se acumulan, no me extraña que a veces se beba para olvidar. Aquí uno bebe para olvidar lo que ha visto y, si puede ser, ahorrarse los 20 minutos de tormento que quedan, qué jodidos horrores me esperarán, pregúntome. Entra LOLA por ROMÁN, así va el pais, joder. Sylvinho sigue corriendo y todo cristo sigue pasando de él -aunque ha dado dos certeros pases al Nissan Qashqai de las vallas-, Nené responde a un centro de nosequién cayéndose al suelo al impactarle dicho centro de manera certerísima en la cabeza y yo tentado estoy de apretar cualquier botón del mando a distancia, preferentemente el de autodestrucción. Lo único bueno de esta última parte es imaginarme a Paco Flores, gintonic de Larios en mano, escupiendo el palillo e infartando al ver a Kameni recortar en el área, ya que el locutor de TV3 informa de que no ha habido ni un incidente en las gradas. Ya ni eso, joder. ¿Qué será lo próximo? ¿Bombardear el Líbano con focas vivas? NO a los partidos basura, NO a disfrutar de una sólida defensa (WTF?) y un preciso achique de espacios. Fuimos adolescentes en los 90 y queremos espectáculo.
