El headlesschickenismo de la afición culé.

Por Sean Thornton.

Mucho derrotismo estoy viendo yo estos días a mi alrededor. Estoy de acuerdo con mucha gente en que la afición del Barça es la peor, ya no de España sino de la Europa civilizada. Fronteras del Ebro aparte, vamos a ver qué es lo que pasa últimamente, dado que no se me puede acusar de veletismo o abrazafarolismo a causa de mis perpetuos insultos a todo lo que vista de azulgrana y en su dni no conste el combo de apellidos 'Sánchez Jara' :

-Andrés Iniesta, O menino de mármol, falta. Y es que es normal, joder. Se acostumbra uno a jugar con un chaval que, aunque de enfermizo aspecto y seguramente poseedor de una cruentísima halitosis, mueve el balón como dios, no sólo sin tener que mirarlo, sino que viene a ser poco menos que imposible quitársela cuando se pone a vacilar regateando, amén de la visión de juego que tiene; y a la que se rompe te ponen al lado a Marvin Gaye, quien probablemente cuando le presentan a alguien se limite a sonreir tímidamente -enseñando, empero, tres palmos cuadrados de dientes- y a asentir como diciendo sí, sí, ya sé cómo va el microondas, ya como caliente sin hacer fuego en el parket sin moverse demasiado de la posición 'descanso'; o al agilísimo Bacalao, imbatido campeón alevín de las rondas 'Arenque + akvavit' en el conocido bar 'Bjork' de Reykjavik. Que viene a ser todo lo que sé de ese pais, aparte de lo que me enseñó Tom Clancy en 'Tormenta roja'. Con eso me basta y no pido más.

-Hermano, ya no presionas como antes. No se puede ir por la vida de esa manera, joder. Que de juguetes rotos está el mundo lleno y de técnica no vas sobrado como para encima no morder como antes y dejar que el otro equipo saque bien el balón. Realmente no sé qué cojones le pasa al tipo este, que hasta hace un mes llevaba un promedio goleador de récord de la hostia y ahora no mete nada. Será por lo de la renovación o la hostia esa. En fin, que más valdrá que se gane el contrato o lo veo jugando en el Inter para nunca más ganar nada y morir horriblemente calcinado en un accidente aéreo provocado por Luis Figo. Al incapacitar, en un fugaz arrebato de locura, al piloto, copiloto y asistente de vuelo -masculino- en pos de un billete rebelde escapado de uno de sus fajos mientras los contaba cantando 'si yo fuera rico', versión Jesús Gil. El resultado son lesiones incompatibles con la vida para toda la plantilla, especialmente Esteban Cambiasso, demostrando así que Dios Nuestro Señor tiene un perverso sentido del humor.

-Friendless Abidal : Triste es de pedir, pero más triste es de robar. Si el sustituto de este siniestro pollo sin cabeza ha de ser un Puyol a pierna cambiada -que, vale, hasta cambiar las bombillas de los focos sin más ayuda que su kung fu podría, pero no es plan- o Sylvinho, a quien le tengo fe pero que el otro día estuvo y no estuvo, mal vamos. Y será atleta de cristo y todo lo que quieras pero está viejo, joder. No quiero verle delante de un extremo calé -cualquiera sirve, de Ronaldo a Joaquín pasando por Quaresma o Sabrosuras- o un Ribery. Quiero, deseo y veo un Yuri Zhirkov en el horizonte. Por favor.

-Valdés. Ouch. Multicines Valdés está nervioso. No sé entonces para qué se inventaron el Valium, el Xanax y demás mierdas. Mi vecino está enganchado como un hijoputa y es el tipo más agradable y tranquilo del mundo. Seguro que hasta podría aguantarle un par de rounds a Sylvinho en una reunión de los vecinos de la escalera para cambiar el ascensor sin alterarse. Pero cuidado, que detrás están Back to the jewelery Jorquera y un extra del rodaje de 'Rocco contra la C.E.E.', ambos de probada inefectividad. Si se ha de gastar uno la pasta pues se la gasta, coño, ni que fueran pobres. Que vendan el Miniestadi, que ya ves tú para lo que sirve, y compren a un Cech o a un Buffon que ya va siendo hora. Qué nostalgia de cuando estaba Ruud Hecs, parándole penalties a Gabi 'Nonsense' Amato y haciendo anuncios del Caprabo con esa sonrisa de buen tipo.

Y esos son los males del Barça a día de hoy, según mi docta opinión. Aparte de las periódicas pájaras de Márquez, que coinciden curiosamente en el tiempo cuando la mujer de Axl Sanz está en 'ese periodo' del mes; el ostracismo de Juno, que a este paso se va a ver obligado a cambiar la línea editorial de sus libros y, de dar consejos sobre cómo sobrellevar un embarazo adolescente, pasará a sacar una línea de libros infantiles empezando la serie con un 'Dónde está Bojan' como primer volumen para luego seguir con, como en los libros de Teo, 'Bojan en el zoo', 'Bojan en el puerto', 'Bojan en el Riviera' y así, a ver si consigue algún día que Pek se fije en él fuera del recinto de duchas y masajes del Camp Nou. Bueno, y más que se me ocurrirán, pero ya va siendo la hora de salir del curro y tengo un par de barmans que mantener.