De ratones y hombres : Español - Barcelona

Por Sean Thornton.


Ayer vi el partido, por primera vez en meses, en la tranquilidad de mi hogar. Que viene a ser el lugar donde menos me gusta ver el fútbol, pero en fin, qué se le va a hace. De cualquier manera, si llego a saber por dónde iban los tiros, mejor hubiera ido por la tarde al mercado a comprar un par de kilos de nabos para ir a alguna granja de las afueras a ver cómo los cerdos se pelean por ellos. Qué puto horror de partido.

Al ver el partido en casa se me ocurrió tomar notas para acordarme de qué iba pasando más o menos en orden cronológico. Lo jodido es que ahora tengo diez o doce post its aquí delante escritos (¿?) con caligrafía ilegible, arrugados y pegados unos a otros sin orden ni concierto; pero veremos qué podemos sacar...

Aquí al principio me sale un Luís García ataca al Hijo de Busi, ya de entrada. Luís García, uno de los elementos de la plantilla por los cuales el Español recibe subvenciones por integración según cuota étnica o por contratación de seres humanos con evidentes minusvalías psíquicas, junto con Valdo y Nené. Dejo al agudo lector adivinar a qué grupo pertenece elemento. A medida que avanza el encuentro, la zozobra se extiende por el campo: Quetzacóatl tropieza sin ton ni son, Pinto duda y tarda en reaccionar, y a Prosikito se le ve allá al fondo pensando en sus cosas y alzando los brazos al cielo de cuando en cuando. No pinta bien la cosa de momento, no.

Marvin 'Sexual Feeling' Gaye se arranca con ardores y valentía más españoles que malienses y topa con Kameni, en la reedición de las Gueras Zulú de 1817 o de los clásicos combates Pantera Negra - Hombre Gigante Negro de Marvel. Marvin acaba en el suelo dolorido y se puede apreciar en la realización de la televisión separatista catalana los planos que Lucas censuró del pozo de Sarlaac. Too many teeth, dijo en la sala de montaje, en un acto de antipantojismo que le honra un poco. Aunque siga siendo una hez humana.

Se aprecia a Pocketino en la banda, peinado con melenita lisa a tazón, como Peloto de Zipi y Zape, y una bufanda descompensada. Respiro aliviado al comprobar que sigue teniendo esos ojos de lacasitos que lucía ya en su etapa de jugador. TV3 nos regala un plano del banquillo del Barcelona donde se puede apreciar a Acondroplastic, a Hernández y a Jorquera. Recalco lo de JORQUERA. Lo que Tito -¡TITO!- Vilanova debería hacer más pronto que tarde a fin de que no se pierdan las buenas maneras es deslizarle como quien no quiere la cosa la tarjeta del director general del Ajax de una putísima vez, basta ya de restos del pasado. Y más con tanta mala suerte, joder, como para hacer una quiniela a medias con el pobre Jorquera. De montarnos en el mismo medio de transporte, ni hablamos ya. Pensé que nunca lo diría, pero añoro a Multicines Valdés.

Avanza el partido y veo un interesantísimo duelo de titanes en la banda dereha del Barcelona, 'Más brío con la mezcla, cojones' SÁNCHES vs. BERANGER. Intenso como un disco de Ismael Serrano remezclado por el brasas ese que le mezcla los discos a Bjork o a su puta madre. White Power le enseña a Prosikito cómo se conduce el balón hacia la portería contraria sin hacerse de la picha un lío. Brasas Sylvinho dobla cada vez pero para variar, no es que los demás no se la pasen y lo dejen ahí solo en la banda, no, es que directamente huyen, SE ALEJAN de él. Es lo que tiene ser tan plasta, supongo. Acto seguido, Juno pierde OTRA vez el esférico.

Me entero ahora de que juega ROMÁN. NO a los jugadores que no saben escribir su nombre en una camiseta sin liarse con las letras al hacer el tránsfer. Si los gitanos de las atracciones podían estamparte correctamente las carátulas de los discos de Poison en camisetas años ha cuando yo era un crío allá en la costa brava, ahora con lo del progreso y tal no debería ser tan difícil, digo yo. RIGOR ÜBER ALLES.

Pocketino larga mucho. Gran novedad. Jarque intenta hacer un regate de esos de ruleta que hacía Martins en el Depor o el moromierda aquél francés, calvo y sin afeitar en el Madrid a cincuenta metros de la portería, pero al carecer el tal Jarque de cualquier fundamento técnico, amplía el espacio mínimo necesario para la ejecución del regate de 1'5 a 26,7 metros cuadrados. Más triste es de robar.

Pasa el tiempo, lentamente como una hija de puta. Pinto hace un sprint de quince metros a lo sumo y vuelve a la portería echando el bofe. Cuándo se dará cuenta de que cada actividad física requiere de un entrenamiento adecuado, no lo sé. No es lo mismo dedicarse a culear en producciones X que correr sobre un terreno de juego, debería adecuar cuanto antes la preparación de los partidos. ¡ALERTA! Hay hermanamiento entre los clubes. Aprecio un SÁNCHES en el Español. Deberían aprender de Manuel Sánchez, aka Manolo Sanchís, que con la inteligencia que le caracterizó durante toda su carrera y gracias a la cual se podía haber retirado a los 25 años, vio que en el villano Sánchez no había futuro y lo retorció hasta llegar al tuneado y levemente afrancesado Sanchís, apellido que le permitió ser repetidas veces campeón de Europa, en vez de ser el protagonista de duelos contra Ovidiu Stinga o Xavier Escaich, que viene a ser lo que el destino le tenía preparado. Se puede vencer al karma, joder.

Espesor. Sólo así puedo explicarme que Bacalao y El Hijo de Busi sean los que lleven la manija del inexistente juego del Barça. Apaga y vámonos, madre mía... Sánches RESBALA y un poco más y marca el Español. El Hijo de Busi intenta OTRA ruleta de esas, consiguiendo que en la fase de la suerte en la que está momentáneamente de espaldas, se la quiten limpiamente. Prosikito se desespera al ver que Ciuacóatl SUBE la bola y que nadie le pasa un mísero balón. ZOZOBRA TO THE MAX.

El realizador nos regala un primer plano de Moisés, quien probablemente queriendo estar a bien con dios nuestro señor, lleva un look decididamente clerical. Presumo esto porque me recuerda poderosamente al hermano Salvatore, pero como si se hubiera tomado unas vacaciones de la abadía del demonio esa y las hubiera pasado íntegramente en Chasis o en Scorpia, el Templo del sonido. Es el signo de los tiempos que vivimos. El mismo realizador, tiene que ser él, nos recuerda que Valdo se llama VALMIRO LOPES, seguramente para que tengamos pesadillas esta noche. El muy hijo de puta.

El dinamizador del Barça, Afrocuban Bacalhao, recibe una entrada y se cae poquito a poquito, como las abuelas en los bailes de Bodas, Bautizos y Comuniones con dos copas de moscatel de más, debido a su peculiar constitución, que mezcla unas facciones que le habrían hecho el culo agua al Dr. Mengele con una cintura que me atrevería a calificar de 'caribeña'. Prosikito intenta unirse a la fiesta y al hacer un control suceden dos cosas : el balón va a parar a 10 metros de distancia y le hace una zancadilla a alguien. Jesús...

El protagonista del partido decide darle señal a la cámara que enfoca al banquillo del Barcelona : primeros planos de Márquez y Abidal en el banquillo. Se ve que siguen el juego, pero miran en direciones DISTINTAS. Abidal tiene los ojos locos como el Richal pasado de speed a las ocho de la mañana. Si Márquez estuviera un poco más despierto se llevaría la mano a la cartera. En el terreno de juego, Sánches vuelve a caerse. Le veo futuro como spokesman de Spontex, Vileda, Ballerina o como se llamen las bayetas allá donde viváis, qué puta brasa de chaval, siempre en el suelo. Mientras Sánches va por el suelo, aprecio que Juno se parece cada vez más a una mezcla entre un click de Famobil y el viejo más viejo de los vídeos de Benny Hill. Sánches se levanta, pilla el balón e intenta el temido Regate Ojo, Que Voy, consistente en cerrar los ojos y esperar que el defensor se aparte. Si ya funciona pocas veces -aunque a Florin Raducioiu no le iba demasiado mal, recuerdo- cuando se enfrenta el sujeto a un defensor, imagínese el resultado al encarar Sánches con los ojos cerrados a DOS jugadores juntos del Español...

Entran Hernández y Acondroplástico, y si bien el Barcelona mejora algo, el Español sigue siendo la misma birria que antes : Nené recortando al borde de su propia área y pasándosela en largo a su Sánches para que corra. En fin... Aunque recuerdo yo a un puto uruguayo llamado Zalayeta, un gris de la vida, que en una de estas metió a la Juve en semis de la Champions a expensas del empanadísimo Barça, cuidado. Si suena, suena.

El aburrimiento me invade y los botellines se acumulan, no me extraña que a veces se beba para olvidar. Aquí uno bebe para olvidar lo que ha visto y, si puede ser, ahorrarse los 20 minutos de tormento que quedan, qué jodidos horrores me esperarán, pregúntome. Entra LOLA por ROMÁN, así va el pais, joder. Sylvinho sigue corriendo y todo cristo sigue pasando de él -aunque ha dado dos certeros pases al Nissan Qashqai de las vallas-, Nené responde a un centro de nosequién cayéndose al suelo al impactarle dicho centro de manera certerísima en la cabeza y yo tentado estoy de apretar cualquier botón del mando a distancia, preferentemente el de autodestrucción. Lo único bueno de esta última parte es imaginarme a Paco Flores, gintonic de Larios en mano, escupiendo el palillo e infartando al ver a Kameni recortar en el área, ya que el locutor de TV3 informa de que no ha habido ni un incidente en las gradas. Ya ni eso, joder. ¿Qué será lo próximo? ¿Bombardear el Líbano con focas vivas? NO a los partidos basura, NO a disfrutar de una sólida defensa (WTF?) y un preciso achique de espacios. Fuimos adolescentes en los 90 y queremos espectáculo.