Paleto busca fulana




Por Estifenjouquins

Si hay algún programa que merece nuestra atención ahora mismo -con el permiso de El Juego de Tu Vida y La Caja Roja- es Granjero Busca Esposa. Por su machismo indisimulado, por la cantidad de idiotas y, sobre todo, por lo víboras son las mujeres entre ellas.

RESUMEN DE LO PUBLICADO:

Seis (os la meto y no me veis) payeses deben escoger dos (mi p*lla es para vos) mujeres cada uno entre un grupo de admiradoras y llevárselas diez (buen c*lo tienes, pardiez) días a vivir con ellos al campo.

AHORA MISMO:

Cada uno con un grupito de cinco (por el culo te la hinco), ya han elegido a sus acompañantes, provocando jocosos y viperinos comentarios de las mujeres rechazadas. Las dos que han tenido la suerte de ser seleccionadas, conviven en sus granjas respectivas.


IKER JIMÉNEZ LOSANTOS CON MIXOMATOSIS.

Mola porque: clarísimamente es el más cochino. Va de tipo normal y sencillo, pero tiene la mirada muy sucia, y con ella habría embarazado a todas sus aspirantes a concubina si dios no hubiera querido que eso se hiciera introduciendo el pene en la vagina y eyaculando en el interior. Dice que ha tenido poca suerte en la vida con las mujeres y estoy seguro de que jamás ha visto tantas tetas juntas. Sin píxels, digo.

Se ha quedado con: una pescadera gallega que no está del todo mal. El hombre medio la calificaría como "normal", pero creo correcto puntuarla con un 6. Tiene un grave problema con sus cejas ochenteras y con su pelo hortera, pero ya os digo que ese tipo no ha tenido una tía como ella así de cerca ni en el supermercado. También ha elegido una vasca con mala leche (disculpad el epíteto). Que promete una lucha muy sucia en la Granja del Misterio.

Resolvemos: que ya ha hecho su elección y está todo el pescado vendido -literalmente-. Fijo que cree que las mujeres "tienen que oler así".

EL TÍO AL QUE NO SE LE ENTIENDE CUANDO HABLA.

Mola porque: si pusiera un anuncio en el periódico sería con el nombre de "madurito atractivo", y porque se empalmó cuando tuvo a todas las tordas haciéndole masajes en los pies, aunque nos cuesta entender qué cojones dice. Su manera de venderse a las mujeres desesperadas fue diciéndoles que se preparen para una estancia dura, rodeados de niebla, y con frío. Vamos, que se van a pasar el día follando bajo el edredón.

Se ha quedado con: la hermana mayor de Carrie, una zumbada gimoteante que le pidió que no le hiciera "daño" y que es la mezcla perfecta entre la mujer de Jack Nicholson en El Resplandor y Mary Poppins. Yo no dejaría los aperos de labranza cerca de ella, por si acaso. La otra es una mujer ruda, con la cara esculpida a cincel, con la que se encerró en el baño, provocando las iras de las demás concursantes, que vieron ahí juego sucio.

Resolvemos: que la loca acabará montando algo gordo en la granja y que es probable que aparezcan animales decapitados y mensajes amenazantes escritos con sangre en las paredes. Una señora fea con el pelo oxigenado y que obviamente no salió escogida dijo que iba a ser muy aburrido. Lo que será aburrido será su vida a partir de ahora, con la cara de María Jiménez que se gasta.


POLI DÍAZ ES VIEJO Y VIVE CON SUS PADRES.

Mola porque: es el más inquietante y el que tiene más posibilidades de compartir aficiones con Josef Fritzl. Rechazó a la más joven de todas las aspirantes porque no se fiaba de ella -yo tampoco- pero lo ha compensado escogiendo a dos fulanas que no están del todo mal. Su mirada transpira terror y ya os digo que yo no compartiría un viaje de ascensor con él.

Se ha quedado con: dos mujeres muy seguras de sí mismas. Una rusa que busca la nacionalidad y para huir definitivamente del frío y el hambre, algo que no le debió salir bien con su perfil en russianbrides.com. Tiene pinta de ejecutiva dominatrix, que no va nada con el perfil de C. Jotas. Su otra elección es una jamonzuela sumisa, a la que percutirá en cuanto tenga la más mínima oportunidad, vive dios.

Resolvemos: que se va a liar parda cuando la rusa llame a sus contactos de la Organizatsiya y desvalijen y asesinen a todo bicho viviente. C. Jotas será pillado en la cama cubriendo a la otra aspirante, amordazada, cubierta de fluidos y con extrañas marcas por todo el cuerpo.

ME HE PASADO 30 AÑOS DE FIES EN FIES.

Mola porque: tiene toda la pinta de haberse metido más química en el cuerpo y haber copulado con más zagalas que cualquiera de los que estáis leyendo esto. El nivel de prostitutiz -palabra que me acabo de inventar- de las candidatas supera en cuarenta o cincuenta putigreyhounds el de todos los otros paletos juntos.

Se ha quedado con: dos fulanas de libro. Una brasileña que se las da de inocentona virginal, la jacka del concurso a nuestro parecer, y una stripper abocada al sector servicios, insoportable y de verbo ronco y desagradable. El fiestero, amado por osos y mujeres con los pechos operados por igual, parece que se decanta por la cucaña llena de piercings y tatuajes, que además viene con el regalo de un hijo bajo el brazo.

Resolvemos: que ya se intuye que la madre stripper va a sacar su genio de extrarradio para hacerle la vida imposible a la dulce y boba brasileña. Si tienes que odiar a una concursante, que sea a ésta, por aprendiz de jipi porreta, con look gótico sucio y voz tan desagradable como su aspecto.


EL SEÑORITO ANDALUZ QUE NO TIENE CRIADAS, TIENE AMANTES.

Mola porque: es el más burro de todos, que ya es decir, y tiene un picadero pese a vivir en un cortijo él sólo. Cría ganado con la misma gracia con la que manda lavar los cacharros a sus invitadas, y todo eso con una cara de Otilio que ríete tú del colaborador de Iker Jiménez. Tiene toda la pinta de venirle al pelo la expresión "fuerte olor corporal".

Se ha quedado con: una argentina con aparatos que no sabemos si es que habla raro o es fruto de la ortodoncia y una pobre diabla que tiene todos los números para ser una solitaria divorciada. La verdad es que si no fuera tan VIEJA, la argentina tendía su qué. La otra cumple el papel de amiga brasas que te explica lo mal que la tratan los hombres despés de felarlos.

Resolvemos: que es el único que no ha engañado a nadie, y responde a todo el que le pregunta que las ha cogido porque eran las que estaban más buenas. La argentina, como una mantis, copulará con el macho y devorará las entrañas de la competidora, que se irá llorando a casa a oxigenarse el pelo de nuevo.

EL FEO DEL PUEBLO SIGUE SIENDO VIRGEN.

Mola porque: sabe que le ha tocado la lotería después de conocer el amor sólo con animales de granja. Uno puede sentir la tentación de identificarlo con el compañero de instituto que no sabías si iba a provocar una masacre en un puticlub o a suicidarse antes de cumplir los 18. El chiste fácil sería llamarlo Dumbo, y es lo que haremos aquí.

Se ha quedado con: una tordaca con verrugas y un culo que pide a gritos un cartel que indique "vehículo longo", y una votamicuerpera con los piercings más feo a este lado del río Pecos. Y decimos a este lado porque los arremolina todos en un lado de la cara. La primera es una sumisa muchacha que sólo busca alguien que la estrene, mientras que la otra ya ha demostrado no estar preparada para vivir en el campo. Ella dice que es de ciudad. Nosotros creemos que más bien es de ciudad dormitorio.

Resolvemos: que la gorda no tendrá problema alguno en conquistar al chaval. Tienen tantas ganas ambos de meterla en caliente que el tema surgirá de un momento a otro. La otra, sin embargo, es probable que acumule un par de abortos en clínicas no especializadas, alguno de ellos llevado a cabo con una vieja percha oxidada.

El lunes, a la noche, si la tele huele a mierda no es porque Jordi González aparezca sin maquillar. Son los olores del campo.

1 adhesiones sin reparos:

  Anónimo

domingo, 15 de febrero de 2009, 12:02:00 CET

Sansasional. Suscribo todo lo dicho, y añado:

*Que la vaska perdedora del Jiménezlosantero urde cómo deshacerse del cuerpo de los dos amantes después de trajinarlos en plena noche con un picahielos;

*Que hay un ser pluricelular creciendo en el interior del Nosetentiende, y que intenta salir por la dorsal de su joroba;

*Que la brasileña es un grandísimo SÍ, y su partenaire la choni debe tener dientes a los lados de su cueva del amor;

*Que Vaggina Seminova le propondrá a su costilla una webcam de Amature Fetish Russian Bestiality Fuckin' Mission;

*Que el señorito andaluz DEBE ganar (no sé qué, pero alguien así merece un reconocimiento, ni que sea científico).

Hacía tiempo que no veía algo semejante. Thumbs and pézuñs up.

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