Por Sean Thornton.
Han tenido que pasar dos días para digerirlo todo. No ya el partido, una final de Champions que me gusta ver siempre aunque juegue el Metalurg de Donetsk contra el Anorthosis, sino todo lo que ha pasado este mes. Qué jodida barbaridad. Lo nunca visto. La hostia, en definitiva. La mención más famosa al triplete se la recuerdo a Beckham en su primer año en el Madrid, soltándola con una cara de gilipollas que asustaba. Pues hala, ya está. Y no han sido las ratas blancas las que lo han conseguido primero, como predijo el Kurt Cobain del fútbol. Y si no al tiempo.
Ya metiéndonos en el partido, leo hoy que Pek motivó a sus jugadores con escenas de Gladiator intercaladas con metraje de ellos mismos. Bueno, versión oficial, fijo que ahí se colaron escenas de Expreso de medianoche y 300, terror me da pensar en esos siete minutos que dicen que duró a oscuras y con la puerta cerrada, llave en el bolsillo del segundo de a bordo. Así salieron, que durante los primeros diez minutos y probablemente debido a la presencia de Alexandr Chikatilo Hleb ya no en el banquillo, sino ¡en el palco!, dominando la situación, influyendo en la zozobra como el emperador ese de Star wars, dando mal en definitiva, parecían pollos sin cabeza. Menos mal que Hermano marcó pronto, dejando sentado al chetnik Vidic.
Hablando de headlesschickenismo, me gustaría destacar especialmente al chino del Manchester. Parecía Munitis en sus primeros tiempos en el Racing, cuando tan pronto lo veías defender una falta en contra en el segundo palo como, al cabo de tres segundos y medio, provocar un córner en campo contrario, con esos huevos que demuestra la gente que logra salir del gulag que es Cantabria, tras innumerables penalidades y tremendas privaciones. Mira que corrió el amarillo ese, joder, con lo canijo que es, y no se cansaba. Al menos nos enseñó su kung fu un par de veces en las que después de un trompazo contra alguien se levantó de inmediato. Una vez tras una plástica voltereta, el muy cabrón. Lo sueltas en Humor amarillo y arrasa.
Cumplida la cuota con nuestros hermanos del este, regresemos al asunto. El Barça empieza mal, muy mal. Se nota que Pek intenta que la saquen los centrales desde las bandas, como contra nosequé equipo ahora mismo, creo que la ETA en la final de la Copa del Rey. De puta madre, el primer pase de Multicines a Piqué ya va fuera, soprendido éste ante el incesante acoso del anteriormente mencionado chino y pensando seguramente en los tormentos de Fu Manchú. Menos mal que luego se repuso; y menos mal que era Piqué, que llega a jugar aún Oleguer De Juana Chaos y le suelta al charlie unos billetes para que su hermana se cure la tos. El cabrón este corriendo como un gitano delante de la madera, Rooney cubriendo la banda izquierda como si le fueran a dar más pastel de riñones por ello, Carrick de tapón cortando juego y repartiéndolo y el gitano de verdad intentando con peligro meterle un gol al Barça, en vez de estar robando cobre o aparcando autos de choque. Menos mal que vino Iniesta, el niño vampiro, O menino do mármol, el mejor reputísimo jugador español junto con el funcionario Hernández, a poner orden, razón y justicia en el campo. Hala, pásame el balón, que me voy, y se va, se va y no lo pilla nadie, ve a Hermano abierto a la banda y venga, métela joder, que yo no puedo chutar que me rompo. Y Hermano deja clavado al Slobodan ario ese y se la clava al lado del poste al extrañamente incómodo de ver Van der Sar, un tipo con dos Champions en dos equipos distintos. Luego ya la celebración del gol es un poco extraña, pero teniendo en cuenta que con la crisis la demanda de jaco ha aumentado y no hay oferta para satisfacerla por completo, entiendo que cuando te de el mono y tengas al dealer viniendo a toda hostia en un Gulfstream desde Kabul te pongas tenso. Fijo que a la media parte ya tenía un buen fardaco de medio kilo en el vestuario.
A partir de ahí se acabó el Manchester. Y para el Barcelona, una sensación rarísima, la de marcar en el primer cuarto de hora y no sufrir continuamente por si el otro equipo remonta y te la acaba clavando, justo lo contrario que le viene pasando a la insufrible afición culé desde la fundación del club. El hijo de Busquets me chirriaba de titular, pero se limitó a cumplir de manera sobria su cometido, el de hacer de pivote al primer toque, dar coberturas, no complicarse la vida y sobre todo tocar los huevos sobremanera al rival, aunque en esta ocasión tenía el hándicap del idioma para sus continuas menciones a esposas, hijas y madres de los rivales. A ver si os creíais que las tarjetas que provoca son por su jeta bonita o por el tatuaje ese en moro que lleva en el antebrazo, Busi Jr debe tener la boca más sucia que la conciencia de Josef Fritzl. Hubiera puesto de inicio a Sexual Healing, pero el muchacho de Ciutat Badia cumplió bastante mejor que contra el Chelsea, aunque Giggs y Carrick no hubieran pasado la ceremonia de iniciación a la adolescencia de los centrocampistas blues. Cinta Dunlop para el pelo, navaja suiza y un león y hala, ya volverás.
Si Busi cortó y no dejó hacer, qué decir de Touré y Piqué, sobre todo este último. Hace un huevo de tiempo que no veía pases rasos a 30 metros de esa manera, qué barbaridad. Cinco kilos de nada que costó que Zampabollos volviera a su equipo, tras estar de becario en Manchester y de legionario en Zaragoza, y ha salido bien el melón. Y metió un gol en el Bernabéu. Un central. Subiendo como Alexanko, a mi que los arrollo, al final del partido. Si eso no es hambre, que baje dios y lo vea. Y King Kong, joder, que parecía deshauciado al principio de la temporada, míralo ahora, meándose a quienquiera que se le ponga por delante y marcando en la final de la copa del Rey. Rey que, por otra parte, ponía todo de su parte para despertar a Papi Silvio de la siesta con esas disimuladas tosecillas, que parece que la lolita que se enchapeta il Cavaliere últimamente lo dejó para el arrastre el miércoles. Bonita entrada al estadio la del Borbón, parecía Tony Stark con ese Maseratti oscuro entrando al Olímpico de Roma. Si no fuera por lo abuelo que está, hasta Clint Eastwood se hubiera puesto a correr al lado, del gozo que hacía. Zapatero estaba por ahí también prometiendo movidas, y Reical, y el putas de Figo, y la alegría de la huerta de Montilla, que se llevó a tres veces más Mossos que madera nacional envió el gobierno. Esperaba ver un máster clínic internacional de cargas por parte de los Mossos, quizá contra los carabinieri o contra los bobbies, del palo almogàver. Iban a saber esos spaghetti la verdad de la vida a golpe de cubotán, mecagüendiós, tanta camorra, tanto parmeggiano y tanta hostia. Que se van a colonizar África y acaban gobernando Etiopía y Eritrea, se ha de ser gilipollas. Menos mal para ellos que Ducati está en Bolonia, aún a día de hoy se salvan pecadores por un puñado de justos. Aún estoy esperando leer la crónica del partido de Andrea Bocelli, encima son vagos hasta la extenuación por aburrimiento.
Con tanto ilustre invitado discurría plácido el partido para el Barça, con un Acondroplástico haciendo diabluras entre el mediocampo y la delantera, llevado el primero con maestría por el funcionario Hernández y el niño vampiro, y las subidas por las bandas de Puyol y Sylvinho, al que se le tendría que hacer un monumento en la montaña de Montserrat, allá con la moreneta; eso sí, con unas bonitas grapas niqueladas cerrándole la boca como sutil indirecta; y Hermano y Cacahué, renqueante aún pero incisivo como una hija de puta, abriendo espacios y desquiciando a O’Shea y al pigmeo Evra, un tipo que se trajo Ferguson de souvenir en el bolsillo de a saber dónde pensando que era un primitivo G.I.Joe al que decidió darle la titularidad en su equipo tras comprobar que ese diminuto homúnculo estaba vivo, sabía usar cubiertos para comer con sus pequeños pulgares oponibles y corría mucho. De casualidades como esta está la historia llena. A todo esto, el chino seguía corriendo de aquí para allá sin saber que las amenazas del gobierno de matar a su familia y cobrarle las balas eran cosa del pasado, y es que toda burocracia está sujeta al azar de errores humanos, el aferiantado se seguía mirando en el videomarcador y haciendo gestos como de rabia al acordarse de que se había olvidado el bocadillo de frango en la repisa de la cocina, y Tono Saludable de Piel Ferguson sacó a un tipo con pinta de funcionario suplente de tráfico, que para más inri es búlgaro con la capa extra de tono gris que eso supone si no pertenece a la etnia calé que engendró a terroristas del rigor como Stoichkov, Penev o Kostadinov, y a una especie de ser antropomorfo con pinta de náufrago, si alguien naufragara en un sitio mezcla de la Rosilla, las Tres Mil Viviendas, la Mina y el barrio más chungo de Das-Er-Salaam, que también corrió mucho y además le enfocaron las cámaras, al estar ya casi en horario para adultos. Luego la gente se extraña del consumo de somníferos, benzodiacepinas y alcohol, así en general.
Nada, ¿eh?, ya se estaba acabando la cosa cuando Hernández metió un estratosférico pase para que el pequeño Messi, metro cuarenta, último puesto en crucigramas en su colegio, piernas cortitas como las de un hámster pero potentes como los espermatozoides de José Luis Cantero, El Fary, metiera un gol de cabeza, ¡de cabeza!, entre las dos torres del Manchester, el criminal de guerra serbio y el Ali G ese primo de Les Ferdinand. Adiós. A vuestra puta ciudad industrial con nubes de mierda tóxica, dudosos hábitos alimenticios y gente con pecas. Hernández soltándole un ¿pero qué haces, gilipollas? a Ronaldo cuando este se atrevió a decirle algo a Puyol después de entrarle con ese estilo sucio que se consigue viviendo en carretas con toldos de colores, Scholes agrediendo a Busquets al darse este último cuenta de que la mímica también sirve como medio de comunicación y es universal, el chino que seguía corriendo en el párking del estadio, que nadie le dijo que parase… El influjo de Hleb se apoderó del Manchester United, la verdad se impuso y el bien ganó una vez más.
Charlie no hace surf : Barça - Manchester United.
Agatha Christie presenta : Barça – Chelsea, 28-04-2009.
Por Sean Thornton
Guus Hiddink, el héroe de Corea del Sur, el tipo que ganó una copa de Europa con el PSV (¡) empatando a sacazo, el tipo que hizo que quitaran las cruces gamadas del estadio del Gitanos F.C. o no salían a jugar, se quedó DESCANSADÍSIMO ayer. Qué vergüenza, qué ignominia, qué ASCO de planteamiento. Diez tipos en su campo –a veces los 11- en espera de que la pille alguien y el negro en punta corra como ese necio caballo blanco que tantas vidas ha costado. Teniendo a algunos de los mejores centrocampistas del mundo –un blanco con tendencia al zampabollismo, Lampard, y dos negros, Essien y Obi Mikel a quienes se distingue únicamente cuando el plano es corto y les enfocan a los ojos; Obi Mikel es al que parece que le meten más corte en la merca a juzgar por esos ojos locos.-, a delanteros rápidos y letales y me hace esto. Espero que el ruso te pague bien, jodido Judas.
Mención especial a Ballack, el eterno segundón. Finalista, que no ganador, en dos Champions, una Copa inglesa, un Mundial y una Eurocopa, vividor de rentas pasadas tiempo ha, ejemplo perfecto de que un alemán en el equipo se encuentra sin rumbo sin otros alemanes cerca –yo siempre pensé que Schuster se retiraría en el Mallorca-, reflejo de la impotencia del Chelsea ayer. Pegarle a Iniesta no tiene perdón. Teresa de Calcuta, Ghandi, hasta Miliki irían derechitos al infierno por la vía rápida y con bonus de tormento si se les ocurriera levantarle la mano al níveo mediocampista azulgrana. Pero Ballack no, aún tiene otro partido para repartir el muy hijoputa. Vaya árbitro ayer. Stark, se llamaba. Fuerte, en alemán. Este seguro que tira para movidas de cuero y cadenas o heces para conseguir una erección, porque se lució dejando que repartieran.
Y Cech. El portero de la boina, por mucho que rajen los tabloides de la pérfida Albión de que si regaló balones, que si sacaba sin criterio y demás tonterías, estuvo providencial para evitar la derrota del Chersi. Y lo jodido es que en las repeticiones de las jugadas de peligro del Barça en las que el balón iba fuera se ve cómo estaba perfectamente colocado por si acaso. Hablando de porteros, estatua a Multicines en el párking del Scorpia YA. No por la primera de las dos paradas consecutivas, en la que Drogba tira a lo Juno, al muñeco, sino por los reflejos de la segunda. Es lo único que tiene el tipo este, pero bienvenidos sean.
Mucha risa me dio cuando el tipo ese de Antena 3, el de deportes que tiene la cara como bulbosa, soltó que iba a entrar Glieb. No por la pronunciación, que realmente a saber cómo lo llamarán en casa, sino porque intuía que ese imán gravitacional de zozobra que es el bielorruso iba a liarla. Qué bárbaro. Mientras veía cómo corría de manera absolutamente antiestética a la portería, y se iba acercando, y acercando, fijo que el señor ‘me cuesta chutar’ ya iba preparándola. Es una caja de sorpresas, el huevo Kinder del fútbol, el David Copperfield del headlesschickensimo. Ese envío del rechace a la quinta gradería con un escorzo absolutamente inhumano es de otra dimensión. Entre eso y Juno saltando entre los inmensos centrales del Chelsea quedándose corto medio palmo para meter aquél cabezazo al menos algo de risa me dio el final del partido. Si se relajaran las leyes de violencia de género y Pek pudiera atarle cada miembro a una mula y estirarlo un palmo, como se hacía en Letonia con los enanos en la Edad Media, perderíamos un chiste andante pero ganaríamos un delantero.
Ausencia de volteretas en el campo del Almería.
Por Sean Thornton.
Madre de dios, qué fin de semana de sensaciones encontradas. Después de conseguir la, probablemente, puntuación más baja de la historia de occidente en un karaoke el viernes, de ver la inmensísima Gran Torino del ejemplo de vida, prócer de la patria y príncipe entre hombres Clint Eastwood el sábado al mediodía, se presentaba un fin de semana futbolero bien majo. El mismo sábado, el Athletic volvió a hacer el ridículo contra un equipo bastante WTF como es el Madrid. Cómo conviven en el mismo vestuario gente tan dispar como Heinze, uno de los pilares del Valladolid ascensor y moldeador con sus nalgas del banquillo de Old Trafford, y Marcelo, por poner a alguien, se me escapa. Bueno joder, que es un equipo muy extraño el Madrid actual. Aún así, jugar contra el Athletic, mi queridísimo ‘el Bilbao’, hoy día es como robarle la cartera a Stevie Wonder : sabes que no te costará demasiado y te lo vas a pasar bien. Qué tonto es Yeste, por amor de dios. Lo que no entiendo es por qué sigue ahí Llorente. Igual que con Forlán en el Atlético de Madrid, da grima ver a tipos brillantes rodeados de mediocres. Como Jardel cuando se financiaba el yeyo vía Oporto o Galatasaray, vaya. Pues nada, cinco que le endosaron. Si hasta Bimba Bosé marcó, mecagüenlaputa. Que el otro día volví a ver el vídeo de ‘amante bandido’ de su tío, el nunca suficientemente bien ponderado Bowie español, y agradecí la amnesia selectiva que hizo que lo olvidara al instante cuando lo vi de crío, qué cáncer de gente.
Basta de dispersión, hablemos de fútbol, que lo que hacen los tuercebotas arriba mencionados es dar burdas patadas al pobre balón que tiene la desgracia de ser usado en el partido. Qué puta la vida del balón, sí. Hablemos del Barça. Ya de entrada, veo que el partido es el domingo a las nueve de la noche. Que dices, mierda, otro lunes a currar con resaca, espero que al menos vea buen juego. Pues sí a todo. Diríjome a mi selecto club de caballeros a las ocho y pico con la noticia de que Hermano y Cacahué empiezan en el banquillo y de que Juno empieza de delantero centro. A ver si esta vez no llora mucho el chaval, iba pensando mientras sorteaba a las hordas de individuos con gafas de pasta y pantalones de pana que los domingos invaden mi barrio y me venían a la cabeza imágenes de Auschwitz-Birkenau, Belsen y Miguel Bosé. Que en principio no está siendo el año del chico es evidente, sería una pena que se avelamazanizara como un Portillo cualquiera. Al menos tiene la mirada limpia, este. Y se le entiende cuando habla, aunque que a alguien le interese lo que tenga que decir un postadolescente albanokosovar o de donde demonios sea, se me escapa.
Vale, llego a las nueve clavadas y tengo mi sitio en la barra, esto funciona. Además es un bar, y donde hay un bar, hay un hogar. Al ver que empieza la cosa con un mediocampo rocoso, con Marvin Gaye y Touré Yayá cubriéndole las espaldas al funcionario Hernández, recuerdo otros partidos poco brillantes del trío, y más cuando al Almería se le supone garra, fuerza y esas cosas que en teoría Hugo Sánchez, cada vez más parecido a un garbanzo, le imprime al equipo. Entradas guarras, vaya. Pues nada de eso. El Almería empezó suave, aunque con un envidiabilísimo orden defensivo y un Saltor que estaba en todas partes, como Munitis antes de convertirse en una persona mayor.
Del escepticismo inicial pasé a la sorpresa de ver cómo el Barcelona controlaba el partido por completo, con un Iniesta superlativo. Si leéis alguna página de fútbol veréis cómo glosan sus virtudes en el regate y el amague, la velocidad de su transición defensa-ataque y otras movidas, pero yo me quedo en que es muy bueno. Que la toca él y sabes que algo prepara el muy cabrón, que no se la quita ni Cristo con un AK47. Como me decían ayer, parecía que estuviera jugando en el colegio con niños cinco años menores, sólo le faltaba sacarse el miembro y conducir el balón con él.
Qué decir del sosías de Nacho Vidal, Dani Alves. Está en todas partes y no se cansa, fijo que tienen que avisarle de que pare de correr de una puta vez cuando se acaba el partido. Ojalá sea evangélico o de una secta de esas rollo Sylvinho, Donato y tal y se conserve así mucho tiempo. Lo que ganaríamos de jugador compensaría sobradamente la brasa que pueda dar hablando.
De los demás, me quedo con Juno, del que no me creo en ningún momento que marcara dos goles. Ya me ha pasado antes recordar cosas absolutamente falsas, ya. O no recordarlas en absoluto. Pero es que los dos goles de ayer sean suyos es algo que no entiendo. El primero yo estaba seguro al 100% de que lo fallaba o chutaba directamente al portero, como siempre. Tenía todas las trazas de fallarlo. Pero entró. Y del segundo, si os acordáis de cuando Deco marcaba de puta chorra después de que la pelota rebotara en dos o tres defensas, el recogepelotas y luego el larguero, aún así marcaba con más conocimiento de causa que el niño este. No me da seguridad en ningún momento y siempre está perdiendo balones tontos. Espero que al menos llore más a menudo, supongo que en sentido homenaje a José Luís Núñez, y nos dé algo de entretenimiento dejando preñada a cualquier tonadillera semianalfabeta, que de delantero centro del Barça no lo veo. Piqué sí me gusto. Especialmente en aquella jugada que sube a rematar y tira al suelo a dos jugadores del equipo contrario. Y sin mala intención, cuidado. Este es de los que se pasa con la priva y te destroza el bar sin querer. Messi, como siempre, un placer verle jugar. Touré tremebundo, lo único que me faltó fue que Pek lo enviara en el descanso a repasarle el lomo al portero del Almería, que el muy cabrón lo paró casi todo.
Al estar todo el pescado vendido, Pek tuvo la deferencia de proporcionar algo de diversión a la gente que había pagado 270 € para entrar en el campo metiendo a Bacalao y al mago del este, el padrino de Minsk, el helado príncipe del fútbol fiesta Aliaksandr ‘Zozobra’ Hleb. Cuando por la radio anunciaron que entraba este unos cuantos sonoros ¡NO! Sonaron aquí y allá en el bar. El otro día decía alguien del Bayern que no querían a Hleb. Te extrañará. Tampoco querrá un cáncer de colon, digo yo. Qué bella la estampa de Hleb entrando en el campo con la mirada perdida y partiéndose la caja, pensando en a saber qué. La deriva mental de este hombre es digna de atención. Con el Bacalao al menos te lo pasas bien viéndolo correr con ese trote cochinero estilo Litmanen e intentando parar después, con la inercia que proporciona ese grandísimo y caribeño, aunque blanco, culo que arrastra. La frase ‘pasarse de frenada’ se compuso para el amigo islandés. Pero con Zozobrito la gracia ya se ha perdido. Joder, si al menos se fuera de alguien, aún, pero se pone a regatearse a sí mismo para luego ¡perder el balón! Espero que compense esos minutos que está molestando en el campo de alguna manera. Que se vaya de misiones al Congo en vacaciones, o algo así, que tiene que tener el karma jodidísimo. Este se reencarna en el virus del sida o algo.
En fin, que me lo pasé bastante bien. Me hubiera gustado ver una voltereta de Hugo Sánchez, al menos, pero supongo que se le caerían las llaves, la cartera, el móvil y tal y no es plan de quedarse buscando las monedas en el césped hasta la noche.
El headlesschickenismo de la afición culé.
Por Sean Thornton.
Mucho derrotismo estoy viendo yo estos días a mi alrededor. Estoy de acuerdo con mucha gente en que la afición del Barça es la peor, ya no de España sino de la Europa civilizada. Fronteras del Ebro aparte, vamos a ver qué es lo que pasa últimamente, dado que no se me puede acusar de veletismo o abrazafarolismo a causa de mis perpetuos insultos a todo lo que vista de azulgrana y en su dni no conste el combo de apellidos 'Sánchez Jara' :
-Andrés Iniesta, O menino de mármol, falta. Y es que es normal, joder. Se acostumbra uno a jugar con un chaval que, aunque de enfermizo aspecto y seguramente poseedor de una cruentísima halitosis, mueve el balón como dios, no sólo sin tener que mirarlo, sino que viene a ser poco menos que imposible quitársela cuando se pone a vacilar regateando, amén de la visión de juego que tiene; y a la que se rompe te ponen al lado a Marvin Gaye, quien probablemente cuando le presentan a alguien se limite a sonreir tímidamente -enseñando, empero, tres palmos cuadrados de dientes- y a asentir como diciendo sí, sí, ya sé cómo va el microondas, ya como caliente sin hacer fuego en el parket sin moverse demasiado de la posición 'descanso'; o al agilísimo Bacalao, imbatido campeón alevín de las rondas 'Arenque + akvavit' en el conocido bar 'Bjork' de Reykjavik. Que viene a ser todo lo que sé de ese pais, aparte de lo que me enseñó Tom Clancy en 'Tormenta roja'. Con eso me basta y no pido más.
-Hermano, ya no presionas como antes. No se puede ir por la vida de esa manera, joder. Que de juguetes rotos está el mundo lleno y de técnica no vas sobrado como para encima no morder como antes y dejar que el otro equipo saque bien el balón. Realmente no sé qué cojones le pasa al tipo este, que hasta hace un mes llevaba un promedio goleador de récord de la hostia y ahora no mete nada. Será por lo de la renovación o la hostia esa. En fin, que más valdrá que se gane el contrato o lo veo jugando en el Inter para nunca más ganar nada y morir horriblemente calcinado en un accidente aéreo provocado por Luis Figo. Al incapacitar, en un fugaz arrebato de locura, al piloto, copiloto y asistente de vuelo -masculino- en pos de un billete rebelde escapado de uno de sus fajos mientras los contaba cantando 'si yo fuera rico', versión Jesús Gil. El resultado son lesiones incompatibles con la vida para toda la plantilla, especialmente Esteban Cambiasso, demostrando así que Dios Nuestro Señor tiene un perverso sentido del humor.
-Friendless Abidal : Triste es de pedir, pero más triste es de robar. Si el sustituto de este siniestro pollo sin cabeza ha de ser un Puyol a pierna cambiada -que, vale, hasta cambiar las bombillas de los focos sin más ayuda que su kung fu podría, pero no es plan- o Sylvinho, a quien le tengo fe pero que el otro día estuvo y no estuvo, mal vamos. Y será atleta de cristo y todo lo que quieras pero está viejo, joder. No quiero verle delante de un extremo calé -cualquiera sirve, de Ronaldo a Joaquín pasando por Quaresma o Sabrosuras- o un Ribery. Quiero, deseo y veo un Yuri Zhirkov en el horizonte. Por favor.
-Valdés. Ouch. Multicines Valdés está nervioso. No sé entonces para qué se inventaron el Valium, el Xanax y demás mierdas. Mi vecino está enganchado como un hijoputa y es el tipo más agradable y tranquilo del mundo. Seguro que hasta podría aguantarle un par de rounds a Sylvinho en una reunión de los vecinos de la escalera para cambiar el ascensor sin alterarse. Pero cuidado, que detrás están Back to the jewelery Jorquera y un extra del rodaje de 'Rocco contra la C.E.E.', ambos de probada inefectividad. Si se ha de gastar uno la pasta pues se la gasta, coño, ni que fueran pobres. Que vendan el Miniestadi, que ya ves tú para lo que sirve, y compren a un Cech o a un Buffon que ya va siendo hora. Qué nostalgia de cuando estaba Ruud Hecs, parándole penalties a Gabi 'Nonsense' Amato y haciendo anuncios del Caprabo con esa sonrisa de buen tipo.
Murcia, Mon Amour
Por CoRLe0nE
Bienvenidos una vez más a la nave del misterio y concretamente a nuestra sección Murcia, mon amour, donde ustedes, queridos lectores, serán partícipes de la más rabiosa actualidad en la inhóspita y salvaje región. Esta semana, como de costumbre, los sucesos vienen calentitos como la moto de un hippie, y estamos seguros que no dejarán a nadie indiferente. Contamos, como de costumbre con la inestimable referencia de ese Tótem del periodismo que es 20 minutos, a quien debemos agradecer que traiga a nuestros hogares información de tan imprescindible naturaleza.
El gran objetivo de los jóvenes murcianos en el sexo es durar más
http://www.20minutos.es/noticia/448753/0/sexo/jovenes/murcia/
Bien, esta claro que esta noticia despierta sensaciones encontradas. Nuestros queridos jóvenes quieren durar más.Por una parte, la noticia resulta verosímil, aunque tan sólo una ligera pausa para la reflexión borrará de un plumazo esa apariencia de veracidad. Todos sabemos que los jóvenes lo que quieren no es durar más, sino pillar más. Y es que es éste el verdadero mal endémico tras la súplica de los jóvenes murcianos. Si pillaran más a menudo, evitaríamos el fallo cual escopetas de feria.
Será la insatisfacción sessuarrr la razón que se esconde tras sucesos como estos....? Abróchense los cinturones, porque esto va a empezar.
Hallan un cadáver calcinado en el interior de un coche que ha ardido en Murcia
http://www.20minutos.es/noticia/448920/0/cadaver/calcinado/murcia/
Lo que decíamos. Los muchachos murcianos van quemados.
Una mujer sufre un ataque de ansiedad tras bajar un puerto en sentido contrario
EFE. 08.02.2009
Los hechos ocurrieron sobre las 20,30 horas del sábado en Murcia.
Durante los siete kilómetros que la mujer condujo en sentido contrario sólo provocó una pequeña colisión con otro coche.
Durante el descenso del puerto pensaba que eran los demás conductores los que iban en dirección contraria.
http://www.20minutos.es/noticia/448886/0/conductora/ansiedad/murcia/
Wild wild Murcia. Porque en la Región, los ciudadanos crean su propia ley, ante la ausencia aparente de la misma. Un único sentido para una via? En Murcia el dueño de la misma es que tiene más huevos.
Cierran una granja de cerdos que eran caníbales por no tener alimento
http://www.20minutos.es/noticia/448668/0/cerdos/canibales/totana/
Y es que en Murcia se mezclan pasado y tradición, presente y futuro. En este caso un futuro post-apocaliptico en el que los animales, tras sufrir horribles mutaciones debidas a la radiación, se devorarán los unos a los otros sin piedad. Murcia siempre a la vanguardia.
El británico que mató a martillazos a su socio en Mazarrón lo hizo por 'cuernos'
http://www.20minutos.es/noticia/447862/0/aundencia/martillazos/murcia/
Tomarse la justicia por su mano es algo que incluso los extranjeros aprenden a hacer bien pronto tras unos pocos meses en Murcia. Cuernos? Uno de las mayores afrentas que además, parece que se castiga con saña y heramientas de carpintería. Con el honor de un Murciano no se juega.
Aumentan las peticiones de universitarios murcianos para estudiar en el extranjero
http://www.20minutos.es/noticia/447576/0/crisis/jovenes/maletas/
Observen atentamente la noticia.
Que el titular no les confunda.
No les parece curioso que en las universidades extranjeras pidan ejemplares de murciano para ser estudiado? A nosotros no.
Se quema 'a lo bonzo' en un bar de Alcantarilla por problemas con su pareja
http://www.20minutos.es/noticia/447520/0/quema/bonzo/alcantarilla/
Y es que si ante los problemas de pareja optáramos por la separación simple y llánamente esto no sería Murcia. Esa es una actitud de cobardes.
Detenido por conducir bebido y decir que era un policía en un "servicio supersecreto"
EUROPA PRESS. 02.02.2009
El hombre dio positivo en las pruebas de alcoholemia, y le pillaron mientras realizaba extrañas maniobras con su coche.
Tenía placas falsas de la Policía Nacional, la Guardia Civil y la Legión.
http://www.20minutos.es/noticia/447485/0/policia/falso/alcohol/
UNA PLACA FALSA DE LA LEGIÓN. Yo quiero una. No sé para qué demonios debe servir, y de hecho desconocía que existieran, pero suena cojonudo. Debe molar decir USTED NO SABE CON QUIEN ESTÁ HABLANDO! ... y enseñar la placa de la legión. Debe ser como el chiste del concejal de Cuenca en Madrid.
Bien. Qué les ha parecido? Son sus lugares de residencia la mitad de peligrosos e interesantes que Murcia?. Estamos seguros que no. Nos despedimos no sin dejar constancia de nuestro pesar e inquietud acerca de la ausencia de noticias sobre el tráfico de drogas y la prostitución en Puente Tocinos, y con el anhelo de poder ofrecerles en siguientes entregas un nuevo capítulo de Corrupción en Puente Tocinos, nos despedimos.
Y tengan cuidado ahi fuera.
Matad al mensajero
Por Sean Thornton
Tremebundo match el que se vivió anoche en el Camp Nou entre el Barça y el Sporting. Tal y como comentábamos un colega y yo al final, probablemente haya sido el partido que el Barça ha tenido más controlado de principio a fin. Qué finura, mádre mia. Me daba algo de miedo la defensa, después de la escabechina tarjetera que hizo el árbitro del otro día –seguro que era una maniobra del villarato para despistar, fijo, vamos- dejándola en cuadro. Me temía lo peor con un eje Amerindio-Víctor ‘más brío, joder’ Sánches, pero al final ese hotentote llamado Carles Puyol, el terror de las secretarias de la Seguridad Social que siempre tienen que ir rectificando los partes de alta y de baja cuando se le mete entre ceja y ceja jugar un partido porque sí, se recuperó y pudimos respirar un poco. Tres canteranos, tres, en el mediocampo y jodida dinamita en la delantera. Quién te ha visto y quién te ve, Cacahué. De ánima en pena cual legionario en Argel, atravesando el desierto de la soledad en un país extraño alejado de la familia, a llevar un promedio goleador que recuerda al de sus años en el Arsenal. Aunque, en fin, supongo que ser rico ayudará a pasar mejor los días en este valle de lágrimas. Digo yo.
Valiente Sporting, con ese entrenador, Preciado, que cada vez que lo enfocaban parecía que estuviera viendo alguna película de Cine de Barrio bajada de la mula en la PSP.. Con ese bigote; qué digo bigote, mostacho, como antes. Qué tipo, es imposible no quererlo. Como a Pepe Isbert.
Vamos a ver si recuerdo cómo fueron las cosas. Al llegar al bar, mal rollo porque mientras aplacábamos la sed de la tarde del domingo debatiendo sobre elevadas cuestiones, la traidora televisión separatista catalana nos advirtió en un comunicado que, sintiéndolo mucho, no podían emitir el partido por un quítame allá treinta millones de euros. Si es que hasta cuando intentan esconderlo se nota que son polacos, madre de dios. Ya se veía que iba de pasta la cosa por la jeta de la locutora, que hablaba como si tuviera un calabacín XXL metido en salva sea la parte. Hasta hablar de dinero les cuesta.
Buscando de canal en canal , sólo se pudo poner Canal 9 en una tele y la Sexta, la Sexta por dios, la cadena de Milikito en la otra. Iluso de mi, confiaba en la radio para no tener que oír al comentarista de turno dar por saco . Ya tenía razón la monja que me enseñaba las hostias esas de pequeño de que los mansos heredarían la tierra y los ignorantes no sé qué, porque quién me iba a decir a mí que ni la radio me iba a salvar con sus hertzianas ondas balsámicas del apocalipsis que preví al ver el nombre de Valdano, Jorge, en la careta del partido. Que la puta de la radio iba adelantada respecto a la tele, joder. Que tuvimos que tragarnos la brutísima brasa de los comentaristas de la tele. Al menos en la otra sala podían disfrutar de las peculiaridades de la lengua vernácula levantina, y de un par de segundos de retraso añadido, ya puestos. Qué jodido ha de ser estar en el pellejo de la mujer del filósofo del fútbol. Tiene que ser una auténtica maestra del photoshop de tanto falsificar recetas para conseguir esos Valiums y Trankimazines que le dan la vida. Como lacasitos se los tiene que tragar.
A todo esto, vemos que en los preliminares del encuentro sale Quini. QUINI, JODER, QUINI. Ya era hora de que lo soltaran esos pérfidos secuestradores. Ahora sé lo mal que lo pasó Leonardo di Caprio en la película esa de la máscara de hierro. Se ven en la faz de Quini las secuelas de casi treinta años de cautiverio. Esa es la cara que ponen las abuelas en Gijón en las puertas de las casas para que no les entren trasgos , goblins o la Santa Compaña en pleno. No way, me vuelvo a Mordor, dice la mayoría de entrevistados. Al menos ahí tenemos seguro dental y la cirrosis es voluntaria. Al menos el Brujo acertó a poner a diez jugadores en el terreno de juego y uno en la portería. Progresa adecuadamente. Para completar el revival me faltó ver al President Josep Lluís Núñez, preferentemente con los ojos anegados en lágrimas haciendo el speech de las mujeres que fuman o el de los llambordins. Con estas revisitaciones y reediciones por todas partes, ya tarda Planeta en sacar una colección de dvds con los momentos estelares del nuñismo.
Vale, va. Empieza el partido y veo que está Abidal en la banda izquierda. No sé qué le dieron o qué le pasó a mediados de la temporada pasada al hombre este, porque empezó como una mala bestia, con un increíble despliegue físico y unas combinaciones en banda tremendas, y acabó como la mayoría de los múltiples Seat 127 de mi abuelo, hecho una puta mierda. Sin amigos, decía que estaba. ‘Mi mujer tiene amigas, mi hija tiene amigas, y yo no’, declaraba hace unos meses. Que hubiera alguien cuyo tiempo vale tan poco como para entrevistar a Abidal es otro misterio, pero oye, más cornadas da el hambre. Igual alguien tendría que decirle a Abidal que conservar a los amigos o incluso ya hacerlos es algo incompatible con poner esos ojos raros y repetir en voz baja lo que te dicen las voces, sobre todo lo referente a los apartados ‘quemar’ y ‘guerra santa’. Pues sigue algo descolocado, según vi ayer. Al menos ahora los jugadores no se tocan los huevos a cuatro manos en cuanto al entrenamiento físico, y, siguiendo con mi abuelo, prócer de la patria y príncipe entre hombres, ya me decía de pequeño que quien no tiene cabeza, tiene que tener pies. Eso es lo único que salva a Friendless. Urge un Zhirkov a la voz de ya.
Sorpresa relativa en la defensa, con la recuperación de Puyol y un Ciuacoatl al que ya se vio que el otro no le dejaba dar pases de más de tres metros. ‘Dámela que la saco yo y deja de cantar El cóndor pasa, desgrasiat’ fue, fijísimo, la frase más repetida entre estos dos durante el partido de ayer. Por la derecha estaba Alves. A mi ya se me han acabado los elogios hacia este tipo. Lo ves luchando en el extremo, combinando con Messi y si se pierde la posesión baja a cortar el contraataque en un abrir y cerrar de ojos. Vaya animal.
Con Hernández e Iniesta en el mediocampo la posesión estaba asegurada. Me sorprendió que Pek metiera al hijo de Busi en vez de a Touré, pero joder qué partido el del chaval. Este ha salido bueno, ya se ve. Si Busi Jr. estuvo tremendo, White Power estuvo estelar. Qué jugadorazo. Qué conducción del contraataque en el primer gol. Fue un sentido homenaje a su admirado Michael Jackson, concretamente al vídeo Black & White, donde salía Macaulay Culkin primero haciendo el hostias y luego todo de negros bailando. Pues así fue la cosa, con el amarillento albaceteño corriendo con el balón, Cacahué dando un excepcional centro y Hermano rematando con una precisión tremebunda. Y en cuatro o cinco segundos sólo, como un buen contraataque requiere. Como los que le han jodido la vida al Barça en Europa toda la vida, vaya. Recordemos Newcastle. O Turín. O Leeds... Seguro que Iniesta tiene el moonwalk más que ensayado para cuando marque un gol. Al tiempo.
Dominio aplastantísimo del Barcelona, otro gol de Hermano, Iniesta perdió un balón, seguramente el primero desde 2º de ESO, Pek se hartó de la brasa evangélica de Sylvinho y lo echó del banquillo, y ya puestos se ató las botas y salió a jugar un rato, Alves marcó un gol que si la llega a tocar el portero su mote de vestuario cambiaría a ‘Muñoncitos’, y poco más pasó. Sí que jugó Messi, pero teniéndonos acostumbrados a la excelencia, el beber champán cada día acabará sabiéndonos a gaseosa. Pero yo siempre he sido un firme partidario de ese puntillo gracioso que otorga el alcohol. Que se jodan los de la Messidependencia, al menos no es como la pobre Bimba Bosé, que acaba de llegar al Madrid y ya se quiere volver a la bonita ciudad de Ajax, en Holanda.
Un comentario al margen del partido. Entre los comentaristas que le han tocado en gracia al Barcelona estos dos últimos partidos estaban J.J. Santos y Jorge Valdano. ¿Es esto serio? Especialmente sangrante fue el anterior partido con el jodido cojo oligofrénico como locutor, qué poco acierto y qué maldita grima que dio. Qué entrañas más sucias debe tener. Era cuestión de oírle rajar de algún jugador del Barcelona para ver acto seguido al mismo jugador haciendo un control estratosférico o una jugada maradoniana. Espectacular el Sarkozy handicapao este.
Cumbres borrascosas (II) : Barcelona - Español
Por Sean Thornton
Qué felicidad de partido. Va, ahora en serio. Estaba recordando lo felices que se las prometían los comentaristas de la mayoría de medios polacos aka barcelonistas ante el choque con el equipo de suplentes de Pocketino –cuando Torrejón y Chica juegan con el Español sabes que algo va mal, hay una perturbación en la zozobra, que diría el barbas ese de Star Wars.- y los ‘aaaah, cinco, cinco a cero. ¡No, SEIS!’ carajilleros que estuve escuchando toda la tarde mientras pensaba, joder, ¿y si el equipo de Cornellá se planta con un par de huevos y da la campanada?, mientras recordaba el tosquísimo juego de la ida.
Después de comprobar que la traidora TV3 no daba el partido, tal y como su página de internel aseguraba, nos aprestamos a ver el match por Telecinco con audio de Rac1, y mis peores temores se hicieron realidad : O Bacalhau haciendo de Deco. Que dices, mierda, ponlo de Litmanen -versión Ajax, no versión tripera Barça o Liverpool- detrás del delantero y moverá el balón al primer toque a toda hostia, pero no lo pongas a repartir juego que la lías. Pues venga, ahí que lo puso Pek en mor de la igualdad. Como quien vota a un negro o a una mujer en unas elecciones, alegría por doquier. Pues no.
Luego veías la alineación del Español y aparte de los anteriormente mencionados Marc ‘Al menos con Mané iba convocado’ –TITULAR DEL AÑO- Torrejón y Chica tuvimos el highlight de ver a LOLa en el mediocampo, acompañado del inefable Sánches. Uno de ellos. Menos mal que no jugó el del Barça porque si no ya pasábamos de El bueno, el feo y el Español a Duelo de titanes. O a la escena esa del baile de Pulp Fiction, no estoy demasiado seguro.
Inciso aparte, la alineación del Barça era de compromiso : Sylvinho, Bacalao y Juno, el niño rata con cara de adolescente embarazada en punta para que no pierdan la moral, que ya me dirás tú, y Puyol, Hernández y Messi para mantener un poco las formas y el estilo. Al menos Pek no puso al amerindio Cáceres de salida, probablemente temiendo que hiciera alguna de las suyas con ese estado de nervios que le caracteriza, producto de la falta de hierro que conlleva el dejar los sacrificios humanos en el nuevo mundo para venir al viejo continente y descubrir lo difícil que es aprender a atarse los cordones de los zapatos con veintipico años. Entiendo la desazón que sufre, y con Milito tieso hasta quién sabe cuando supongo que será por eso por lo que quieren que venga ya Hernanes. Que a Piqué tiene buena pinta, vale. Pero le falta un hervor y Márquez está que no está, no veo yo un centro de la defensa Cáceres - Piqué. NO. Sólo faltaría el Sánches autóctono en un lateral y José Luis Moreno haciendo de Macario en el otro. Márquez get back to where you once belonged.
Al bollo. Juego impreciso del Barça, que diría el Sport, con un Busquets más que correcto, un Bacalhao que se preguntaba insistentemente qué había hecho para que intentaran pegarle tanto, y un Hernández todo criterio, pero poco más. Alves peleaba como el titán que es y Messi, y ... En fin, un quiero y no puedo pero al menos se veía que había hambre por las dos partes. Si hasta tuvo que venir Juno para poner esos huevecicos como canicas que se le suponen encima de la mesa y meter un par de goles, el primero estilo Raúl, léase rata de cloaca oportunista, chivato de la clase y ojo derecho del profesor, víctima de robos de merienda, encierros en el armario de los abrigos y collejas mataconejos a traición, y el segundo levantándola con un sutil toque que tanto puede recordar a Romário como a Oscar García Junyent, al que también recuerda por su apurado afeitado. Que se queden ahí las semejanzas, por amor de dios.
Con dos goles y un inoperante Español tuve que agradecer a Pek que usara el recurso Harpo Marx para entretener al personal que, desafiando a los elementos, se acercó al estadio : la presencia de Aliaksandr ‘Zozobra’ Hleb en el once titular. De crío leí una historia de Namor, el Príncipe submarino, en la que vete a saber tú por qué, que mira que hay sitios en el mundo para perderse, se metía en el mar de los Sargazos. Se ha de ser desgraciado, ¿eh?. Cuidado no le toque la lotería. Bueno, que se metía en el mar ese y se confundía y le daba un paralís, retrocedía en el tiempo, se convertía en pirata y no sé qué hostias más. Ojo, sólo en su cabeza. Pues esa empanada mental no es nada comparada con la que lleva el ruso de mentira que más que ocupar espacio en el ataque del Barça, molesta consumiendo oxígeno ajeno. Le tengo fe, se le ve técnica, en el Arsenal molaba un huevo, fijo que aprendió de crío en las calles de Minsk más que el Vaquilla, ahora ya sólo espero que de alguna puta vez a alguien se le ocurra la idea de enseñarle los rudimentos de algún lenguaje occidental y pueda comunicarse con sus compañeros. Ha de ser una risa ir con este a comer a algún restaurante. Fijo que le señalan y le hacen LOLs y ‘dónde está tu dios ahora’.
Luego va y marca Zampabollos. Que si ves que te viene un armario de casi dos metros en carrera y salta, mal rollo. Ayala, el carnicero del Milan y el Valencia sí que sabía parar esos embates. Claro que hablamos de alguien de quien Ronaldo dijo que le daba terror el solo hecho de pensar que se iba a enfrentar a él, y O Gordinho I no era un mindundi. En fin, tres a cero en la media parte y los pequeñoburgueses Barcelonistas del bar ya se daban por satisfechos. La historia es testigo de que le dije a mi colega que en el primer cuarto de hora iba a marcar LOLA, pero claro, teniendo en cuenta la afiliación de mi compañero de barra y la técnica del serbio, los tiros no iban por ahí. Mira si me equivoqué.
Estirón del Español, Puyol que se lesiona y sale Tezcatlipoca, a quien recordaréis todos de aquella historieta de Superlópez y las estadísticas del Barça mostrarán como el más serio peligro para la portería del equipo. La propia. Qué puto peligro, madre mia. Luego entró White Power para dar algo de fluidez y creo que expulsaron a alguien del Español, pero era ya tarde y las copas que nos íbamos cascando mi colega del Español y vuestro seguro servidor hacían su pernicioso efecto como para saber por qué. Por feo, seguramente. Ningún incidente al final, no vimos a Sánchez Llibre infartando ni un puto poquito, hoy no ha salido nada en las noticias... El centro se desmorona, todo se pierde.
Paleto busca fulana
Por Estifenjouquins
Si hay algún programa que merece nuestra atención ahora mismo -con el permiso de El Juego de Tu Vida y La Caja Roja- es Granjero Busca Esposa. Por su machismo indisimulado, por la cantidad de idiotas y, sobre todo, por lo víboras son las mujeres entre ellas.RESUMEN DE LO PUBLICADO:
Seis (os la meto y no me veis) payeses deben escoger dos (mi p*lla es para vos) mujeres cada uno entre un grupo de admiradoras y llevárselas diez (buen c*lo tienes, pardiez) días a vivir con ellos al campo.
AHORA MISMO:Cada uno con un grupito de cinco (por el culo te la hinco), ya han elegido a sus acompañantes, provocando jocosos y viperinos comentarios de las mujeres rechazadas. Las dos que han tenido la suerte de ser seleccionadas, conviven en sus granjas respectivas.
IKER JIMÉNEZ LOSANTOS CON MIXOMATOSIS.
Mola porque: clarísimamente es el más cochino. Va de tipo normal y sencillo, pero tiene la mirada muy sucia, y con ella habría embarazado a todas sus aspirantes a concubina si dios no hubiera querido que eso se hiciera introduciendo el pene en la vagina y eyaculando en el interior. Dice que ha tenido poca suerte en la vida con las mujeres y estoy seguro de que jamás ha visto tantas tetas juntas. Sin píxels, digo.Se ha quedado con: una pescadera gallega que no está del todo mal. El hombre medio la calificaría como "normal", pero creo correcto puntuarla con un 6. Tiene un grave problema con sus cejas ochenteras y con su pelo hortera, pero ya os digo que ese tipo no ha tenido una tía como ella así de cerca ni en el supermercado. También ha elegido una vasca con mala leche (disculpad el epíteto). Que promete una lucha muy sucia en la Granja del Misterio.
Resolvemos: que ya ha hecho su elección y está todo el pescado vendido -literalmente-. Fijo que cree que las mujeres "tienen que oler así".
Mola porque: si pusiera un anuncio en el periódico sería con el nombre de "madurito atractivo", y porque se empalmó cuando tuvo a todas las tordas haciéndole masajes en los pies, aunque nos cuesta entender qué cojones dice. Su manera de venderse a las mujeres desesperadas fue diciéndoles que se preparen para una estancia dura, rodeados de niebla, y con frío. Vamos, que se van a pasar el día follando bajo el edredón.
Se ha quedado con: la hermana mayor de Carrie, una zumbada gimoteante que le pidió que no le hiciera "daño" y que es la mezcla perfecta entre la mujer de Jack Nicholson en El Resplandor y Mary Poppins. Yo no dejaría los aperos de labranza cerca de ella, por si acaso. La otra es una mujer ruda, con la cara esculpida a cincel, con la que se encerró en el baño, provocando las iras de las demás concursantes, que vieron ahí juego sucio.Resolvemos: que la loca acabará montando algo gordo en la granja y que es probable que aparezcan animales decapitados y mensajes amenazantes escritos con sangre en las paredes. Una señora fea con el pelo oxigenado y que obviamente no salió escogida dijo que iba a ser muy aburrido. Lo que será aburrido será su vida a partir de ahora, con la cara de María Jiménez que se gasta.
POLI DÍAZ ES VIEJO Y VIVE CON SUS PADRES.
Mola porque: es el más inquietante y el que tiene más posibilidades de compartir aficiones con Josef Fritzl. Rechazó a la más joven de todas las aspirantes porque no se fiaba de ella -yo tampoco- pero lo ha compensado escogiendo a dos fulanas que no están del todo mal. Su mirada transpira terror y ya os digo que yo no compartiría un viaje de ascensor con él.Se ha quedado con: dos mujeres muy seguras de sí mismas. Una rusa que busca la nacionalidad y para huir definitivamente del frío y el hambre, algo que no le debió salir bien con su perfil en russianbrides.com. Tiene pinta de ejecutiva dominatrix, que no va nada con el perfil de C. Jotas. Su otra elección es una jamonzuela sumisa, a la que percutirá en cuanto tenga la más mínima oportunidad, vive dios.
Resolvemos: que se va a liar parda cuando la rusa llame a sus contactos de la Organizatsiya y desvalijen y asesinen a todo bicho viviente. C. Jotas será pillado en la cama cubriendo a la otra aspirante, amordazada, cubierta de fluidos y con extrañas marcas por todo el cuerpo.
Mola porque: tiene toda la pinta de haberse metido más química en el cuerpo y haber copulado con más zagalas que cualquiera de los que estáis leyendo esto. El nivel de prostitutiz -palabra que me acabo de inventar- de las candidatas supera en cuarenta o cincuenta putigreyhounds el de todos los otros paletos juntos.
Se ha quedado con: dos fulanas de libro. Una brasileña que se las da de inocentona virginal, la jacka del concurso a nuestro parecer, y una stripper abocada al sector servicios, insoportable y de verbo ronco y desagradable. El fiestero, amado por osos y mujeres con los pechos operados por igual, parece que se decanta por la cucaña llena de piercings y tatuajes, que además viene con el regalo de un hijo bajo el brazo.Resolvemos: que ya se intuye que la madre stripper va a sacar su genio de extrarradio para hacerle la vida imposible a la dulce y boba brasileña. Si tienes que odiar a una concursante, que sea a ésta, por aprendiz de jipi porreta, con look gótico sucio y voz tan desagradable como su aspecto.
EL SEÑORITO ANDALUZ QUE NO TIENE CRIADAS, TIENE AMANTES.
Mola porque: es el más burro de todos, que ya es decir, y tiene un picadero pese a vivir en un cortijo él sólo. Cría ganado con la misma gracia con la que manda lavar los cacharros a sus invitadas, y todo eso con una cara de Otilio que ríete tú del colaborador de Iker Jiménez. Tiene toda la pinta de venirle al pelo la expresión "fuerte olor corporal".Se ha quedado con: una argentina con aparatos que no sabemos si es que habla raro o es fruto de la ortodoncia y una pobre diabla que tiene todos los números para ser una solitaria divorciada. La verdad es que si no fuera tan VIEJA, la argentina tendía su qué. La otra cumple el papel de amiga brasas que te explica lo mal que la tratan los hombres despés de felarlos.
Resolvemos: que es el único que no ha engañado a nadie, y responde a todo el que le pregunta que las ha cogido porque eran las que estaban más buenas. La argentina, como una mantis, copulará con el macho y devorará las entrañas de la competidora, que se irá llorando a casa a oxigenarse el pelo de nuevo.
Mola porque: sabe que le ha tocado la lotería después de conocer el amor sólo con animales de granja. Uno puede sentir la tentación de identificarlo con el compañero de instituto que no sabías si iba a provocar una masacre en un puticlub o a suicidarse antes de cumplir los 18. El chiste fácil sería llamarlo Dumbo, y es lo que haremos aquí.
Se ha quedado con: una tordaca con verrugas y un culo que pide a gritos un cartel que indique "vehículo longo", y una votamicuerpera con los piercings más feo a este lado del río Pecos. Y decimos a este lado porque los arremolina todos en un lado de la cara. La primera es una sumisa muchacha que sólo busca alguien que la estrene, mientras que la otra ya ha demostrado no estar preparada para vivir en el campo. Ella dice que es de ciudad. Nosotros creemos que más bien es de ciudad dormitorio.Resolvemos: que la gorda no tendrá problema alguno en conquistar al chaval. Tienen tantas ganas ambos de meterla en caliente que el tema surgirá de un momento a otro. La otra, sin embargo, es probable que acumule un par de abortos en clínicas no especializadas, alguno de ellos llevado a cabo con una vieja percha oxidada.
El lunes, a la noche, si la tele huele a mierda no es porque Jordi González aparezca sin maquillar. Son los olores del campo.Yes, we can.
Por Jordojopo
Tras ver este póster de Obama y el Obamizador, nos hemos visto obligados a realizar los nuestros propios para que no os embauquen.
Gloria in excelsis deo ( Universo WC vol. I )
Por Eli Wallach
Hoy, en "Pequeños placeres en los que no solemos reparar y que ni mucho menos comentamos cuando estamos con las amigas tomando el té con pastas" nos gustaría hablarles de:
HACER UN PERFECT
Todos sabemos que mandar un fax es un placer barato y generalmente agradecido, pero que el momento de exploración y limpieza posterior a dicha transacción orgánica puede resultar engorroso. A menudo, después de pasar de lo abstracto a lo concreto, hemos de emplear un tiempo precioso en eliminar toda traza de suciedad e inmundicia de nuestros ojales, tiempo que podríamos destinar al trabajo, a la contemplación, a la filosofía, a conocer un poco más a fondo la obra de Dostoievski o a cualquier otro tipo de actividad productiva que podamos imaginar.
Además, y pese al grado de sofisticación tecnológica al que ha llegado el ser humano, el sistema de limpieza utilizado por el 99% de los occidentales es aún imperfecto y, en ocasiones, incluso irritante. Creo que estaremos de acuerdo en que los científicos deberían emplearse a fondo en desarrollar de forma urgente la tecnología de Las Tres Conchas, a saber: Concha Velasco, Concha Márquez Piquer y Concha García Campoy. En esta nuestra época de la celulosa, no siempre salimos de la habitación del trono con una sonrisa de satisfacción, cuando está claro que así debería ser en un mundo ideal, justo y socialista.
Sin embargo, en ocasiones, Dios premia nuestra buena conducta y rígidos principios morales con un breve fogonazo de felicidad y placer, concediéndonos el honor de Hacer Un Perfect, como en el legendario Street Fighter II. Es entonces cuando todo va como la seda: el tiempo justo, la temperatura de taza ideal, una ausencia total de ruidos y sonoridades humillantes o susceptibles de ser amplificadas por la reverberancia de la baldosa y el inodoro, ese punto de gratificación y alivio posterior tan necesario... Incluso aquella idea brillante que llevabas persiguiendo toda la mañana, viene a tu celebro en el preciso instante en el que mandas un tronco al aserradero.
Lo magnífico del asunto es que después de una experiencia tan prosaicamente placentera, cuando pasamos ese pedazo de celulosa de doble capa por nuestra región ojal, descubrimos que la vida nos sonríe y que el papelito en cuestión está inmaculado, virgen, libre de todo rastro de ese "aquello" que nos hace humanos y penosos. Poco acostumbrados a tamaña dicha, y como hiciera Moisés en aquella ocasión en la que Yahvé le instó a tocar con su vara en la roca para que manara agua de ella, desconfiamos y volvemos a efectuar otra pasada, pero esta vez los astros estan con nosotros y volvemos a encontrarnos con la maravillosa expreriencia del papel en blanco.
Así que, ya saben, la próxima vez que experimenten el gozo de Hacer Un Perfect, eleven la mirada al cielo, presígnense como Tuco Benedicto Pacífico Juan María Ramírez hiciese en la mejor película del Universo y den gracias al Señor por ese breve instante de felicidad. Cosas como esa no pasan siempre.
Próximos episodios: WCs around the world.
